亲爱，你就这样把我归于遗忘吗？看到你的那句话时，我如万箭穿心般难过，十几年对你的一往深情就这样的被忽视、被曲解，你还是我倾心的那个你吗？我们真有过互相了解吗？亲爱，你我要成为这样的陌路了吗？
那几日，始终处于恍惚状态，我不能相信你用这样的方式结束我们之间十一年的情感长廊。没有一点回味的余地，不给我一丝想像的空间。我是知道的，我一惯不会来事儿，很多情况下我不知如何自处，如何与别人相处，可是我还是自信的以为你我之间是心照不宣、不言自明的，我们有很深的感情作后盾，我们的心灵是相通相融的。可是我错了。凡事都是有度的，我可能超越了某种限度来想我们之间的种种了。我伤了你的心，是吗，亲爱？我该如何来补偿？
情窦初开时遇到了你，你已有了托付一生的妻。因了她的聪慧可人，我紧紧藏起对你的非分之想，一任相思在暗夜里吞噬着灵魂。我不敢有奢望，只在最最隐蔽的角落释放对你的情与爱、怨与恨。相思成灾。我深陷于你所造成的漩涡，却将现实的一切搅得混乱不堪。（现在想来，错就在我。）
因了你妻的离去，我们似乎有了无限美好的未来。那一刻，在替你们挽惜的同时，更多了一份对自己的慰籍。
那晚在小酒馆，在朋友们面前，你的眼泪让我涌起了无限的爱怜，我发誓要让你从痛苦的阴影中走出，好好地感觉我为你带来的美好，我甚至都开始设想未来。我还是太无知。我无法把你带出，也不具备带你走出的能力。在那里我只有你，我的一切尚需你来安排，你来费心，我的存在只能是给你无尽的麻烦和问题。我的心开始隐隐的不安。
最终的放弃缘于我的敏感。你我各方面的悬殊让我心里似长草一般的慌恐。而你的妻又是一座标杆，你会不会用她的聪明才情来对比我的愚钝蠢笨？会不会用她的行为处事来丈量我的一切？我与她如何能比，这点自知我有。亲爱，不是在为自己开脱，我时时都很紧张、很矛盾，因为太在意、太重视，所以才紧张、才矛盾。我开始的那点自信荡然无存，只有对未来的不确定，可是矜持又让我无法开口向你问询，只在心里思量琢磨，反反复复。最终，我成了逃兵，远远逃离了你，再次把你打入了深渊（她是第一次）。我不能详细说清当时的想法，或许根本就无法说清，连我自己也糊里糊涂。后来我想，是害怕吧，对不确定的害怕。
就这样，我亲手斩断了你我的情丝，让一切归于沉寂。
我片面地认为，沉寂不同于遗忘。我把你刻在心底，在心底的岩石上赫然铭记着你我相知相惜的一切。表面上我平静地生活，相夫教子，心底还是与你相随相伴。有时，连我都有无耻的感觉，于你、于他，我似乎都在背叛。我竟成了身心分离的“两面人”？每每夜半更深时，想起我们的一切竟有恍若隔世之感。
因为不能忘，所以更不能想，不敢想。
我不能与你在现实中交往，那样我怕万一。说实话，有了姑娘之后，想法就改变了很多，我可以对自己残忍，却无权拿残忍对待我的姑娘，我必需保证她能平静快乐的生活，我应该给孩子一片明媚的蓝天。但这一切并不妨碍我在心底将你思念。
我以为你能懂，你能解，我又错了。我不该这样要求你。
亲爱，万念俱灰时，就希望你过的好，可你却告诉我，你仍然单身，固守着自己的寂寞。那一刻，我的心疼痛地紧缩成一团。原本那么热切地渴望你过的舒心、安宁，谁知一切都没能按照我的设想进行。我能想像奔波劳顿一天的你回到家中时的心灰意懒、疲惫不堪。亲爱，是我害你如此，我知道、我明了。
因此，你在心里将我删除原是最好的结果，你也应该如此。这也是我知道、我明了的。即便知道明了，仍不能阻止感情上的不舍，于是恍惚、无助，仿佛一下子被抛弃于荒芜人烟的孤岛，要知道，没有你，我的世界就成了孤岛。
亲爱，一切是我的错，所以今后由你来定。只要你过的好，我只心底黙念你。
（我只想叫你“亲爱”，不知能否被应允？）