我知道我只是累了。我需要一个肩膀。
一度以为自己可以独行一世，一直孤高幽独、淡泊自持的我，以为可以在这个社会坚强的孑然独行。以为这个世界的某片天空下，对应的某块地皮迟早都会是属于我的，和我一个姓。
最后，我发现我是寂寞的，同样无助。像我所在的城市乐安河河水一样，没了脾气，甚至，我害怕它哪一天会枯竭了。
我真的害怕过，因为感觉不到未来。
我不清楚是不是因为我不精于绘画的原由，我没有绘制未来蓝图的本领，曼丽常开玩笑说，未来蓝图因由一个男人和一个女人共同完成，我可以把自己交给一个男人，他会为我勾画未来，并且镶嵌完好。
我只是笑。和所有人一样，我也需要一个知心朋友，她就是曼丽。曼丽她有一个殷实温暖的家庭，比起我这个出生平常没有任何背景的人来说，她的生活至少让人感到安全，可以只简单地上大学、恋爱。而我和曼丽高中分开之后，就已经开始了自己的打拼生涯，虽然也是在学校，只是很微小的一名学前老师。
但我很清楚地记得这些孩子，柔软透明的他们，在那个郁郁的时间，治愈了我的伤口，不然我可能还要和药物打很长时间的交道。后来因为某些特定的原因，我离开了，从此，再也不会有几十张灿烂如向日葵般的笑脸，同时围着我转。接触了现在的工作，所见人和事物，让我更加怀念那一双双清澈的眼神，他们对我来说已经犹如雪山一样遥远。
我不在淡泊，内里施了脂粉。不想说自己庸俗或者圆滑。我只知工作所需，公司所需，不知道代不代表社会所需。至此我一颗孤寂的心灵，开始有了沧桑的痕迹。五载年华空逝，忙碌却无为。
我想那段时间，我真的快要崩溃了。
我需要一个解脱的方式。突然很想消失，重生在另外的一个世界，那个世界它应该在北方。因此我提了辞呈。我想我的父母有权利知晓我的去向，虽料到他们会反对，但我没想到的是母亲的眼泪，就这样倾泻了。
我记得我给闫发去了短信，我因现在的工作需要与他结识，我告诉了他我的无助。他清楚我抉择的痛苦，却不加以认同，他只是让我不要在哭泣，我告诉他我累了。
当他出现在我眼前的时候，我知道那个肩膀为我敞开着，尽管我知道，他是一个女人的丈夫，不久还是一个孩子的父亲，我、还是依附了上去，我只想在他的怀里睡去，而他只是看着我，安静的，平淡的。没有人相信我们在一段时间内只是拥抱，他爱护我，只希望我可以在他的怀里舒适地睡，像孩子。
一段时间内平静了很多，是真的不再难过。只是有一点点寂寞，这种淡淡的空洞陪伴了我很久，我可以轻易的治疗，但是不能痊愈。直到一天感受到来自他双唇的温度后，我才明白一个女人的寂寞是这样的不堪一击。
他说，你该找个男朋友。
嗯，我点头，在他的怀臂里。
彼时，我和他共同站立在宿命的端口，一但沦陷，就在也无法回头。至少对于一个女人来说，贞洁和青春永远不能被拿来作为筹码。深夜独自入眠，转身发现，月光依然伴着寂寞睡在了我的左侧脸。
然而我想要异地重生的念头，一直再以一个徘徊折腾的方式考验着我，那天震通过闫那得知我要辞职的消息给我打来电话，他是公司合作厂商新调来负责省片区的经理，之前我们见过一次，在此之前，我总是能从不同的地方听到有关他的一些介绍。我想他同样知道有一个我的存在，因为很少有女性会负责这项业务的全面工作。我并不想证明我的特殊，这份活我担着十分吃力。
他告诉我听到我辞职的消息很震惊，也很遗憾，并很快像朋友一样关心起我的未来方向来，我笑着回答他，没有，计划难赶变化，随意而安就好。他在电话那头同样笑出声来，我能想象他现在的样子，他脸上可爱的酒窝曾让我倍感亲切。我清楚他对我的评价，在酒桌上还有日常的工作中，在我们第二次见面之前，应该都是满意的欣赏。
我和他很快有了第二次见面的机会，因为公司维修人员在处理一个事故上出了些问题，他在第二天下午便带人赶了过来，事情很快得到了解决。
公司在维修上出了差错，我这个所谓负责人自然难辞其咎，晚饭的时候，我内疚的一口气干了大半杯白酒，期间他欲阻拦，但我们的座位距离较远，我见他看着我，眼神闪过一丝怜悯，最后端起酒杯陪我干了杯中酒。
散去的时候，因为他们暂住的酒店距离我家较近，我与他同座了一辆车回去，他喝了酒没有开车，而此时我的头也开始了轻微的晕眩，我下车的时候和他们简单的告别。
以为就这样告别了我们的第二次见面，可是，我在十分钟后接到他打来的电话，说他已经步行从酒店出来，他想要和我见面。我想我不会拒绝，确实我没有拒绝，他告诉我我可以稍作休息，他会在我住的楼下等我。
我记得我们牵手，拥抱，亲吻，我们是如此陌生。但我的确想念他，从他离开的第一个晚上，我知道这不符合我谨慎的个性，但那种感觉温柔而惆怅，我开始期待起他的电话。
整整四十天。
我感谢我忙碌的工作还有睡眠，因为除了这些时间以外，我都在想他。也接过他打来的很多电话，谈及最多的依然只是工作，甚至因工作分歧而发生的争吵。
四十天后我们有了第三次见面的机会。如果思念中你的容颜是清晰的，因为你活在了我的心里，可是我发现，我们的距离并没有因为那晚的牵手而走近，我远远地注视着演讲台上的你，不相信你若离若即的身影，真的活在了我的心里。
我想我只是感觉寂寞了，害怕你和我一样，没有人可以杀死寂寞。太多的恋爱，甚至婚姻，都因彼此寂寞，想把自己对生活的厌倦寄托在另一个人身上。最后，你在对方眼中看见的只能是你先前寄托的生活照影，你会再次的厌倦。
第四次，我们见面在一个奢华迷离的城市。我渐渐相信，命运给我们的安排，只是一次又一次的的相遇和分离，即便你重新握着我的手，在你俯过来亲吻我的时候，我听着你的心跳声流泪。你告诉我你不想骗我。
你紧紧握着我的手，即使知道你对我的若隐若离是因为、因为你有女朋友，我只要你平静温暖的手握着我，不要放开，你听得见吗，紧紧地握着我，我发至内心的呼喊你没有听见，可能被你暖暖的双唇封住了，你没有听见，于是我们告别，在你放开我的瞬间，我再次感受到的绝望，或许下次见面就不会了。
因为我们离别，很快就会被