孤独与寂寞总是如同藤蔓植物般在内心攀爬滋长。然而心灵却早已习惯了那些四处蔓延的落寞。心不过是一座漆黑的岛，没有星光与月亮。在长满树的路上踟躇徘徊，月影班驳，风移影动，对陌生的眼光视而不见，然后，忘记了我是如何来到这地方。
黑暗里似乎传来情侣的窃窃私语与低声呢喃，非礼勿视勿听，我早已习惯。目不斜视，充耳不闻，自顾自的走着。走着。
月光皎洁。抬头一望，呵，原来是满月。原来我已许久没有望过天空，几乎忘记还有月亮。不过，在与不在，有与没有，于我又有何大的干系呢。
光怪陆离的建筑突兀在这昏暗的夜色中。当我明白我已经将某物彻底遗弃并且遗忘之后，便开始感受那一种叫做释然的感觉。若不愿在痛苦中继续沉沦，必须振作。

恋旧是不可取的。因为恋旧必然产生许多记忆的垃圾。可我偏偏却是一个恋旧的人，这么可悲。习惯的东西舍不得丢。终于铁下心来扔掉了许多之后，我的空间终于宽敞了许多。无用的，就不要留。可总觉得某东西总是有用的，期待着有一天被我找出来然后派上大的用场。可我渐渐发现，有些东西，也许我永远也不会再用。虽舍不得，可还是毅然决然地抛弃掉，心，疼不了多久的。渐渐也不会记得。可我发现，过了这么久，我依然是，对那些东西，耿耿于怀。
撕掉的信。我至今记得我是如何将那一大包碎纸冲进厕所。那些散开的碎片落了一地。一地的文字，支离破碎的文字，被我撕得支离破碎的文字。为了扫得不留痕迹，我甚至一个人搬开了比我体积大的洗衣机。
还有那些诗。居然被我统统扔进垃圾桶。一页也不留。然后忘掉，我很喜欢写诗。在扔的时候心里面有一点点期待那些句子被谁拾获，然而我知道不会有。如果真有，那也是拾破烂的。
我的记忆还在如藤蔓般攀爬。直上云霄。
项链。一条项链。真的很对不起。当它戴在我脖子上的时候，我只感觉到恐惧与束缚。我的脖子上，是从不戴任何东西的。直到现在也是。忽然想起来一首诗，想笑。那时真是酸的够可以的。我的作品也许只有通过别人才能保存。
有些东西，有些回忆。现在开口问我要，我还真的是拿不出来想不起来了。原谅我存心而并非故意的忘却。只有忘记了过去，才会有现在。一直活在昨夜的人，永远看不见今晨的光芒。不是吗。
这些日子以来，不知道我到底是变得坚强了还是不再敏感，日子总是要过，所有的怨只能怨自己。看得通透了，便不再悲哀，不再依恋。

驻足过，停留过。来过，伤过。其实难免也有回头，只不过我回头的时间太早，只看见你的背影在雨中远去，我用冷笑与嘲讽，替代了我迫在眉睫的眼泪。终于没有哭，我说到做到。教练说，要笑，越是在痛苦的时候，我们越要训练微笑，笑不出来就咬双筷子，刚好撑起来，就是一个微笑。我用微笑来目送你离开，而你，却始终没有回头，幸亏你没有回头。于是你在我身后的时候，我也不会回头。
“你走吧。”
于是我便二话不说地离开。我想，如果我回头，如果我停留，如果，如果……可是我否决了所有所有的如果，走得很坚决，带着内心的不忍和担忧。在路上，我觉得我好象是刚刚杀过人，至少是捅了谁一刀。虽然是我下的手，可我依然会痛。因为我知道这种痛，因为我痛过。切肤地。所以我，也会不忍。

也许一个人在某处所受到的伤，必须在另一处得到平拂，得到发泄，得到释放。于是，其实很多人，都是无辜的受害者。他们甚至不知道自己到底犯了什么错。其实，他们，只不过是被另一些人，当作报复对象了而已。该被报复的人没有被报复，反而是无罪的却在受伤害。这世道就是如此这般的不公正。冤冤相报何时了。何时了。
事情又何其多，怎一个忙字了得。很疲乏。忽然很想很想读两本书，练几笔字，仅此而已。