入夜，回龙观这里，雷鸣电闪，一道蜿蜒的白光瞬间撕裂黑暗的天空，接着雨声滂沱。北京开始下雨了。心境压抑，失去了方向，心灰意懒，无所事事。时光仿佛回到晦暗的从前，我仿佛在冥想中老去。心在暗夜里颤栗，一条河流在内心汹涌而来。
晨起，忽然之间，很想去鲁迅故居了。
尽管坐地铁２号线到阜成门下，向东步行几百米，向北即到。有许多次，我坐地铁去市区办事经过阜成门，心里想着去，还是迟迟不愿意去。那里的丁香树郁郁葱葱，有一种让人心跳的气息在吸引着我。
在2005年个下午里，一个人站在这寂静青瓦灰墙小四合院的院子里，我同样没看到鲁迅曾经在80多年前看到的“地火”，也没有等来那夜里在“奇怪而高的天空”中，“哇的一声”大叫的“夜游的恶鸟”。
踏进那道门槛，再次伫立于此四合院，四面夜色降临，仍然听到心脏砰砰的跳动声。一个让我激动难忘的黑夜来临了！
鲁迅生前曾说——忘掉我，管自己的生活。可是，生活的磨难让我时时不能忘记先生，幸运还是不幸？鲁迅仿佛是早已死去了，我们讨论着的那个人，只是一个渐行渐远的背影，一个以“鲁迅”命名的牌坊。许多人，还有我这样的糊涂虫，总是不能将他忘记，深夜无人陪伴的孤独里，时时想起他。鲁迅离开这里已经80年，追寻前来的拜谒的人数不胜数。难道还缺少我这样慕名的人吗？我想避开扰攘的人群，在那座四合院里静静地坐一坐，什么都不想，我想忘记世间所有的不幸。
从1996年工作到现在，整整10个念头过去了，我的人生还有什么意义？我的出走既是无奈的生存反抗，也是让自己尝试尝试新的生活。自己最清楚，这么多年，我是怎么处心积虑想着通过奋斗来摆脱自己悲剧命运的。S城带给我的阴影，这是目前我重点解决的问题，这个问题最复杂。我绝对没有把自己当作很无辜的人，外界和家庭对我的伤害，我也找到了办法，从前年开始，我经济上自主，与他们划开开界限。至于，感情在一系列家庭问题和外在力量的不断打击下，早已经没有了挽救的余地。对于爱情或者感情这种东西，命里有时终会有，命里没有时不会有的，它取决于男女双方灵魂的内在融合，这点我十分清醒。现实告戒我，爱属于那一些真正渴求爱、用心爱和有能力爱的人，一般的男人女人要的只是一个形式上的家庭。我觉得是神的旨意，让两个孤独的灵魂走到一起，虽然前途还会有挫折，我有耐心。化蛹为蝶，等待破茧而出的瞬间，正是生命的意义所在。而这短暂的一刻，已经历了漫长的黑暗。在漆黑的暗夜里度过，生命注定要经过荒凉寂寞。正因为有漫长的磨砺，我的择偶标准非常苛刻，只有最为美丽的碟才能点燃我心中的爱情火焰，这无疑增加了寻找的难度。
我在2003年以后，把主要精力花在思考、反抗、持续地反抗上面，让这一些委琐的寄生虫付出了代价，从现实和精神上回击他们。当然，我清醒地知道这种反抗的代价，不过即使我不反抗，他们也不放过我。所谓的普通人，不过是一些可怜的遭受了欺压无力反抗反而转移自己苦难屈辱的人，不叫人，是猪人狗人，每当看到他们，我不知道说什么好，这是一群被严酷生活榨干了生气的可怜虫！7年以来，我没有向他们的主子低头，难道还向他们低头？有的人虽然很穷，可是过的很开心，很坦然，很幸福，更很干净，为什么？不用看别人的脸色行事，不用象狗一样摇尾巴讨好别人，更重要的是，不用给人舔痔疮，太恶心。我不愿意过这样的日子。
我对生存的要求极低，不饿死就行。只要有一间草房，有一碗饭吃，没有人摧残我就行。现实并非如此，底层遭受的摧残让我无暇多想。严酷的环境逼我作出选择，其实，我也不是一定要离开安徽不可。在那里，我即使做牛做马，无法获得必要的报酬。1000元左右工资，能做什么呢？为了不徒耗生命，我只好出来。从肉体到精神，我都感到羞辱；既然觉醒了，我就无法继续接受这种羞辱，就只能这样，虽然，北京并不像我想象的那么好，别无出路。我清楚的记得，2005年的4月30日，我拿着稿子，走到局长办公室里，把这个猥琐阴暗的家伙大声训斥长达3个小时，那一刻，我觉得，我站了起来，不再是个胆战心惊的奴隶了。在这一点上，我没有佩服过别人，我只尊敬自己。一个有尊严的人，才配得到尊严。太残酷了，至今在北京快半年了，我想起安徽的生活，颤栗不已！我无法平静地打量过去。《奴隶手记》——那是来自民间和底层的声音，详细记载了安徽6年的生命体验。至今尘封。现在，我觉得现实了许多，也消沉了许多。文学成了我的一种信仰，我甚至不想再继续纯粹的思考。一个时代，总要有几个人勇敢的人坚守住，这是希望。我来北京，就是继续寻找这种希望！
想突围，但是陷落；想放弃，但是不甘心；想反抗，但是备受折磨。人的一生都在背负，只不过是在不同层次上罢了。背负生活，背负传统，背负文化，背负道德，背负责任，背负良心的自律……人的一生，是在背负之下艰难行走的一生。现代人感到了这些背负所带来的身与心的疲惫，不能忍受，企图摆脱它。于是，出现了价值崩溃的景象。米兰?昆德拉告诉人们，这世界上最沉重的东西，不是高山，不是大河，却是空无。生命中最不能承受的恰恰是那份什么也没有的“轻”。人的命运就这样被注定了：是人就必须背负。鲁迅的一生是背负的一生，肩住黑暗闸门的一生。鲁迅对我精神的最直接的影响就是，守住心中对生命的那份信念，不忘记在现实中作一个清醒、现实、坚毅的人！
此时此刻，回顾往事，无法自拔，噬心蚀骨般的痛苦，如影随形。只有伫立在鲁迅故居前，我才有勇气把鲜血淋漓的伤口展示出来。人的一生，注定只有自己舔舐自己的伤口。
我十分崇敬德兰修女，她是一个满身光明毫无黑暗的人；那么善良，那么仁慈，那么哀怜那些卑微的苦难的生命。她带着爱的光芒在这片有限的大地上行走，却把无限的爱带给了他们——那些穷人中的穷人：病人、被遗弃的人、没人关怀的人、流浪的人、垂死的人，以及那些内心饥饿的人。她怀着非凡的爱，却做着最微小的事情，她是一个完全的奉献者。她深知我们活在一个光明与黑暗并存的世界里，因而她用整整一生来邀请我们，邀请我们选择光明。或许只有在忙碌的为生活奔波无助的时候体会姆姆的精神才最真切----我是卑微普通人，也可以