去年4月17日，我独自一人踏上列车，怀揣着梦想去向你所在的城市。一路憧憬、一路心慌。
我不知道迎接我的将是快乐还是忧伤？
4月18日上午九点多我辗转了好多地方，几乎寻遍了那个城市所有有陆军的地方，最后在一个很不起眼的、被地方承包了的烧伤医院里找到了那个我日夜牵挂与思念的你。
那个你被我魂牵梦萦了6年，突然之间就在我的面前。我傻傻的不知道自己该做什么？局促不安的盯着我的鞋尖不敢抬头看你。终于鼓起勇气看见那个戴着白口罩，身穿橄榄绿军装外加白大褂的潇洒的你，我的心儿狂跳，捂住我即将跳出的心，我安静的站着，目不转睛的看着你。
知道你的诧异，知道你不会以为我能丢下儿子坐一天一夜的车去看你，而且能在那个偏僻的地方找到你。我以为我会扑进你的怀里放声大哭、我以为我看见你我会激动的昏过去。可是我没有，除了心跳有些加速之外，我很冷静，冷静的自己都不敢相信那是一直思念你的自己。
你忙着给病人处理伤口，我一个人在你的办公室，或走或坐或立。看着窗外的一切，想着自己就在你的身边，居然想流泪都流不出来。我不知道那时的自己是怎么了？因为你的冷淡吓退了我的渴望？还是因为你的语言刺伤了我想你的心？也许是吧。
看着窗外白杨树的叶子已经长那么大了，知道你那里已经是春天了，可我在的城市还很冷，树根本还没有发芽。这就是距离啊。白杨树的叶子被风吹得哗哗响，我知道我想你的心也被你那里的春风给吹乱了。思念已经没有在我在的城市那么浓了，难道是因为我已经到你面前的缘故？我茫然，找不到答案。
转过脸一直捕捉你忙碌的身影，一直想与你的目光接触，可是你始终低着头躲避着我。
等你过来我告诉你我冷。你带我去你的房间，我以为你会给我一个紧紧的拥抱还有那狂热的吻，但是什么都没有，拉上窗帘你就下楼去给我倒水。
一切都是那样的平淡，平淡的难以想象，难以琢磨。这就是那个以前一直说永远只爱我，只要我的男人吗？我摇着我的头，使劲的咬着嘴唇不让自己有放声大哭的机会。
一天一夜，你都没有碰一下我，一直很冷淡的对我。第二天，4月19日我们平淡的分手，留下了一生的遗憾，我离开了你在的城市，然而我没有哭，一滴眼泪也没有掉。我真的怀疑我的情商，思念了六年怎么会如此的平静？这一转身也许就是永远了。
如今一年过去了，今天已经是4月20日。这期间我也有过思恋和惦念，也为想你而流过很多泪水。一直想着等到4月18日晚上我给你打去电话，听听你的声音。可是，现在才发现4月18日已经过去了两天。以前的我不是这样的，只要是有关你的日子，我都会牢牢的记住，可是现在的我怎么了？怎么能忘记呢？
曾经的爱那么苦，曾经的思念那么刻骨铭心，怎么能够这么轻易的忘记那个重要的日子呢？那么强烈的渴望怎么能在忙碌中淡化呢？使劲的摇着我的头，不相信自己的心。
只是因为忙碌就能把一切遗忘吗？难道说放弃这么简单？原来想让自己不再沉迷这么容易？！思念与忘记原来只是一段忙碌间的距离！
那么真的很想告诉正在思念中煎熬的朋友们，让自己忙碌起来吧，忙碌了什么爱就不会那么苦了，忙碌了，就没有时间去思念了。