我尽管四处漂泊，无论在哪我都是亮丽的花朵！我喜欢这样形容自己。自幼学舞，现在也在这个高傲的圈子里不好不坏的漂着。别人都说我是那种典型的北京女孩，有点倔，有点牛，还有点市侩。可是我不这样觉得，我只是喜欢做自己喜欢的事情，可以说是时尚的。还有就是特执着，就像跳了20年的舞，还无尽的迷恋着，痴狂着……

舞蹈让我收获了很多，同时放弃了很多。童年只有单一的快乐和练功的疼痛，像我们这些在把杆旁长大的小孩注定人生会有些与众不同。在这个圈子里充满了太多诱惑，一不小心，掉进染缸还混个叫懂得了生活的五彩。瞧瞧这个世道，这些人！

现在白天我在一所学校教幼儿的舞蹈，看到了她们，便想到自己的小时侯。我不知道是该告诉她们要好好学习舞蹈，还是劝她们离开这个家长想不到的是非之地，但是无论怎么样，我会认真的教她们。

我喜欢黑夜，它与白天不同，总是带给我惊喜，当然还赠送着悲伤。在白天的劳累下，我并没有放弃夜晚追逐的权利。

我已经忘记了第一次抽烟是什么时候，第一次喝酒是什么时候，但是我没有忘记有关于和他的很多第一次，例如第一次看见他，第一次给他，还有第一次和他抽大麻……太多的第一次和他发生了，直到他后来无厘头的消失了。

漂亮的女孩子到处都有人追捧，更何况是学舞蹈的女孩大多都是既漂亮又气质的美女。我们下课的时候，外面总是有好车恭候着。有的时候特虚，就喜欢那种感觉，但是在我没遇见他之前，我是完整的，没有想过任何和男人有关的，和金钱有关的。我觉得当时是特纯，可姐妹说我特傻。

有一天，和一些朋友去酒吧玩，遇见了他。他是我女朋友姜姜男朋友的朋友。姜姜在我女同学里算不上漂亮的，但是最聪明的，穿着最光鲜的，出手最大方的。给她绚丽一切的是她有个挖金的老公，对她很大方。在来玩的路上，姜姜就告诉我们，今天要有一个她的老公带来一位帅哥朋友来和我们一起玩，还特意强调了是个“小海龟”，条件不错。

到了酒吧，我们找了一个熟悉位置坐了下来，开了两瓶芝华士，点了些小吃。这时的酒吧，还没有沸腾，我们就在那不咸不淡的看着表演。过了一会儿姜姜的老公才出现，身边的确带了个朋友，也的确是个帅哥！看看姐妹们那一脸色相，自己赶快把和她们一样的笑容收起，很严肃的和他点点头，算是打了个招呼。他坐在我身旁，我偷偷的打量了他一番。一身Parda休闲，带了副无框的金丝镜，时尚富贵中不显张扬，而且与常来这里玩的那些男人不同。他显的很内敛，话也很少，有点像我喜欢的明星陈道明。我正看看他的入迷，他突然转过头来，我们四目相对，当时恨不的有个地缝都要钻进去。还好这时现场的气氛也渐入高潮了，大家只顾尽情的H，没有人看见那尴尬的一目。玩了一会，他们拿出了包烟，很仔细的打开，对于经常出来玩的我看出了些意思。平时这种事情我都不会去做，那天鬼使神差般的竟然点燃了我人生的第一次大麻，那晚我看见了许多琉璃，看见了旋转的舞台，灯火辉煌，好浓的香气，好漂亮，我在跳舞，还有他在一旁看我微笑……那种感觉真的太好了，真是美的有毒。然后在不只不觉中又喝了许多酒，等到自己回过神来的时候，已经是在一个陌生的房间里。

我睁开眼，回过神时彻底的傻了，我怎么会在酒店房间里，难道我保留了20年的处女之身竟然这样丢了……我都不敢在想下去。冷静下来才发现自己的衣服还在，而他在另一张床上，睡的安静的孩子，甜甜的。这个时候我不知道是该感谢他，还是要后悔认识他，但是我知道我这一刻已经喜欢上了这个从新加坡回来的小男人。

从那以后我们就开始交往了，他带我去Shopping，带我去吃粤菜，带我玩遍北京三里囤所有酒吧。有的时候真的觉得自己是世界上最幸福的人。他完美的不能在完美，甚至有的时候自己害怕跟不上他的节拍，总的觉得有些不真实！怕幸福在手中划落，紧紧的抓着，不敢有丝毫的放松。

可到底最怕的事情发生了，在他送我的只有30平的小房子里。我们缠绵过后的第二天早晨，他突然不见了，直到现在都没有他的消息。他就像空气一样的蒸发掉，他的朋友也都不知道他在那。而在找他的时候，我才发现我对他的了解简直是少的可怜，甚至连他的家人都没见过，为什么这么久他都不工作？我就在精心的呵护下把他弄丢了，爱一个人怎么能忽视了这些？他怎么能就这样丢下我？他现在到底在哪？为什么不辞而别？现在过的好不好？这次问题在我的脑海里反复的出现，我责怪自己，也埋怨他。每当想起这些我一次次的头疼，我就在他给的小家里，和一些陌生的男人疯狂的做爱，但是从不关灯，因为他喜欢这样。我这么做不知道是不是在报复他，还是不想在对自己负起责任，或者……

直到有一天，我厌倦了这样的生活，就找了一个不会偷跑的，给了我大房子的，胖胖的秃秃的，别人传说中那种特俗的男人。我不知道自己为什么做了这样的选择，也不知道自己的这种任性会到什么时候结束！我爱舞蹈，也还爱着他！我现在会经常到以前的小家去看看，屋内任何的东西都没有改变，但是却不在温馨，不在充满他的气息，只是泪水不断的增多。小屋折磨这我，每去一次，就把我愈合上的伤口一层层的扒开，而我却舍不得卖掉它，舍不得割舍掉那份那以诉说的心痛！

在毕业后，我选择了教小孩子，从她们脸上能看到一些纯真，也是让我觉得世界上唯一美好的，纯净的！偶尔也从她们稚嫩的小脸上看到小时的我，这种方式也是我唯一的给自己的解脱方式。至于感情上的事情就这样混着吧，我偶尔还是会去放纵，只是在放纵中在寻找……