也许，很多我们以为一辈子都不会再见得到的人，恰巧就在我们自以为再也不会遇见的日子里，被我们邂逅了。也常常，独自一个人躲在某一段时间里，想念一段时光的血痕；躲在某一地点的夜晚，梦见一个站在过去的路上，消失在过去，而又无法让自己不去记得的人。

像我们永远无法猜测明天又会碰见怎么样的人怎么样的天气一样，我也没有办法想像得到我今天会邂逅这样的事情。
我永远都会记得这个重要得不能再重要的日子和时刻：2007年9月5号23点54分。我无意中新浪博客邂逅了我失散7年的兄弟：林灿鸿。我永远都会感谢新浪博客，感谢这个晚上，感谢冥冥中命运的默契。
我无法形容那一刻的激动和兴奋。在点开这个熟悉的名字的博客的同时，我的胸腔起伏得让我自己都无法控制和形容。会真的是几年前那个熟悉的并且与自己有着亲密血缘关系的那个人么？也不知道为什么，平日里也总看见与某个明星同样名字的博客，而点开的时候就知道其实是假的。可是今天遇见这个和记忆里再也熟悉不过的名字一模一样的名字的时候，心里到底是特别的激动还是特别紧张？那不知道那一刻内心里到底是真心希望那个名字就是记忆中那个人的名字，还是害怕那个人名真的是那个人名字？或者，根本都来不及想那么多，就以飞快的速度点开了。
看到的，是一张还能找得到当年印象的脸。那眼睛里的光芒，那眉宇间的感觉，那笑起来的淡定表情。尽管是一张被PS过的艺术照片。可那熟悉的气质和眼神告诉我。是他，就是他。我失散7年的兄弟林灿鸿。
泪如雨下。只有电视剧或者电影里才出现的戏剧性场面和故事，让我怎么也无法相信就这样发生在我的眼前，在我的生命中。

一个是哥哥。林灿歌。
一个是弟弟。林灿鸿。
一场自然灾害让我们在相隔7年的漫长时光之后，再次邂逅。

时光机器停转到7年前的那个夏天。
印象中是泱泱洪水笼罩的大地。模糊记得是凌晨光线还很暗淡的时候。我醒来想上厕所方便。可耳边是水流的声音，且能感受到由远而近，越来越清晰。已遇见多次洪水我快反应过来是洪水涨起来了。我慌忙喊我的家人，几乎是扯破嗓子地喊。然后一边着急怎么从渐渐漂浮的床上下来找到可以着地的地方。
不一会就听到乡亲们的各种声音，那是一种仿佛世界末日来临的绝望和嘶喊。
我记得我脚踏空跌近洪水里，便随着水卷出家门。没多久就没有了知觉和意识。这也是我直到现在都不喜欢水和害怕水的缘故吧。连游泳也不敢去。
醒来的时候。已经是第二天了。发现自己居然还活着。周围是亲人的哭泣声。
我被告知，弟弟林灿鸿不见了。

后来邻居家的姐姐告诉我，那天很惊讶地看见我的眼睛里闪着泪珠。她说，没有想到你一直那么讨厌你的弟弟，可在他不见了时候你尽然也会哭。你还算是个有良心的人。

是的。小时候我一直不太喜欢我的弟弟。甚至特别讨厌他。那时候我总是骂他。欺负他。因为他的学习成绩总是很差劲，他们班级的成绩排名里他总是徘徊在倒数前五的队伍里。而我总是占据我们班级的前三名。我虽然只比他大1岁，可是我们的差距实在相差太多。每次期末拿通知书回家我总是能同时拿回令人骄傲的成绩单和奖状以及奖品，而他总是低着头回到家里，也不说话，只是看我和爸爸妈妈一眼，就回了自己的房间。然后爸爸或妈妈会接到他们班主任的电话，被提醒要在假期里好好指导和督促下灿鸿，不然下学期真的会跟不上班级的进度。一直是三好学生的我不但学习成绩在学校里被老师和同学夸奖和褒扬，我还一直担任班级和学校的一些职务为同学们服务。这样也导致我经常不能和弟弟灿鸿一起回家和吃饭。
而偶尔有机会和他一起回家，或者某次他的自行车坏了找我来问能否载他回家，我也会找到理由拒绝掉。后来再在也看不到他的身影的日子里，我回想起来才觉得自己有多么残忍和多么过分。后来一直想像着如果他还在身边，一定要做他的好兄长，对他好一点，可惜，再也没有机会来表示了，因为他已经不知道被洪水冲到了哪里，甚至不知道是否还活在这个世界上。
常常也被乡亲邻里，同学，老师议论。说两兄弟只差一岁，表现怎么就差那么大呢。连身体发育都相差很大。我身体一度有些发肥，而弟弟灿鸿在印象中一直是很清瘦。记得有一次，他不知道为什么不想吃饭，而一个人在房间里听歌曲。爸爸走过忽他一巴掌吼到：臭小子，你吃完饭再听会死啊，看你这么枯瘦如材的，人家不知道还以为我虐待你！我一听就乐了。说：就是就是，你看我哪里像你一样瘦啊。由于常常在学校有很多活动需要忙，我也很少知道弟弟平时都在忙些什么，也不知道他在干些什么。只是有时候看见他坐在门前不远处的那棵大树的树桠上看着远方。
后来多次我在梦里梦见同样的画面，会在醒来后发现枕头都湿润了一大片。长大以后才知道用一个叫做“孤独和寂寞”的词语来形容那时候的弟弟。想着想着，就会感觉鼻腔里气流汹涌起来，然后导致有液体从眼角坠落。心里在责骂自己和诉说着：弟弟，对不起。
爸爸妈妈似乎也不太喜欢弟弟。他太不爱说话了，也不太爱大笑。总是微微地一动嘴角。然后你看不到他有更丰富的表情。哪怕别人在他面前做太多不公平的事，他也是如此。比如，经常我考得了好成绩，或者在考试当天，爸爸妈妈会在吃饭的时候给我端上一些营养品。鸡蛋。龙眼，之类的熬的汤什么的。有时候妈妈不说话，有时候看弟弟一眼说，你就没有必要吃这些了，吃了也是浪费资源。弟弟灿鸿只是微微一笑。或者轻轻地说：是的，我不吃，我不爱吃这些东西，哥哥吃就好了，我吃米饭就好了。
后来弟弟不在我们的生活中的时候，我记得我做过这样的梦——梦见灿鸿先眼巴巴地看着我，然后看一下我嘴巴前的晚里的鸡蛋，肉，龙眼什么的，接着轻轻地萎缩着问我：哥，这个汤好喝吗？喝了这个汤真的可以考出很优秀的成绩来吗？
我总是被这个梦吓醒来，然后抱着双脚在黑夜里啜泣。
我欠弟弟太多，爸爸妈妈欠弟弟太多。在那些弟弟年少的时光里我们这样残忍着让他的生命这样走过了十几年。直到那场洪水的到来，才结束我们的残忍我们的过分。我们的罪孽。

不知道多少次，在我的文字里，