大学毕业九年，女儿七岁了，我第一次如此认真的审视自己这三十一年所走的路。
几乎是从初中开始，我就失去了自我，那时候很迷茫，不知道自己以后该走什么样的路。所以，完成初中、高中、大学的过程，我就像是完成起床、洗脸、吃早饭的过程一样：一样的有序，一样的顺理成章。只是这个过程似乎缺少点激情，青春的激情。
当别人正尽情的挥洒着青春的激情的时候，我也呆板而寂寞的度过了自己最美好的大学生涯。然后走上了踏出校园的第一个工作岗位－－保险公司的一名普通的内勤人员。这份工作，谈不上喜欢，但也说不上讨厌。和大多数刚踏出校园的大学生一样，那时候的我也是抱着一种骑驴找羊的态度。反正，大学刚毕业那会，有工作就好。那时候我对工作的需求就和三十多岁的剩女对老公的需求一样，一样的迫切。
记得还是在大学最后一年的时候吧，很多单位都到我们学校去招人，所以很多面试都是在学校进行的。那时候学校的每一次面试自己都不想错过，但现在回想起来，其实自己对每一次面试都没抱多大的希望，但却仍然乐此不彼的参加。就是在这样的面试中我认识了我的第一任男朋友，也就是现在的老公。这一段恋情在当时被称为黄昏恋，寓意显而易见，它就好比寂寞的代名词，当时很不被看好。同宿舍的好友经常笑我说：“别人去面试都是把工作找回来的，你去面试却把男朋友给找回来了。”那时候的爱情很单纯，用现在的话说就是‘因为爱，所以爱’，从来都没有考虑过迫在眉睫的毕业去向问题。
轰轰烈烈的爱了半年之后，因为毕业的关系，我们开始了将近两年的异地恋。对于这段异地恋我本来也是没抱什么希望的，所以并不敢把实情告诉家里人。所以当男朋友的家长提出要不就结婚要不就分手这两个选择的时候几乎没把我的父母吓个半死。自己唯一的女儿跟谁在谈恋爱都还不知道呢，那边却提出这样的两个要求，还好我父母没高血压，不然不被吓晕才怪。懵懵懂懂的我当时脑子也是一片空白，我相信我男朋友当时的感觉也是一样的，毕竟我们都太年轻了，也都生长在一个一帆风顺的家庭当中。还有一条信念我相信我和我男朋友也是一样的，那就是我们都不想分手。在这样的情况下，在双方亲朋戚友的一片诧异声中，就连结婚意味着什么都不知道的我们踏进了婚姻的殿堂。
婚后的生活就好比一场电影，夫妻双方扮演着戏中的男女主角。导演却是由夫妻双方对婚姻的经营能力来组成。
我们都太年轻了，我们认为爱是婚姻唯一仅有的条件。我们根本不懂如何经营婚姻，也从来都没有考虑过这个问题。结婚后我才发现，老公和他的父母把这个婚姻当作我的牢笼—我要去工作，不同意；想慢点要孩子，不同意；就连回一次娘家，也难。生活在牢笼中的我越来越沉默，越来越没主见，也越来越缺乏自信，甚至越来越怕见人。而这时我和老公性格上的不同点也慢慢地暴露出来了。他很爱钱，经常把“娶个有钱的女人回家，少奋斗十年”这样的豪言壮语挂在嘴边。他很爱面子，为了在他父母面前显摆他作为老公的面子，他会因为一点点的小事（例如起床晚了，洗碗慢了，洗澡久了）对我大声嚷嚷。他喜欢赌钱（打麻将）。他还喜欢喝酒（由于爱面子的缘故，酒量一般的他经常喝醉）。所有这些婚后最现实的问题严重的影响着我们的感情。我觉得自己已经成为一个名符其实的闺中怨妇了。
就在我几乎承受不了这段婚姻的时候，我们的女儿却诞生了。女儿让我把所有的不满都化成了爱，我在这些源源不断的爱中学会了包容。虽然丈夫一如既往的保持他所有的缺点，但我用一颗包容和忍耐的心化解了一切。我要让我的女儿生活在一个完整的家庭中，我要给她一个健康的童年。如今女儿七岁了，伴随着她成长的是我一颗作为母亲的心。作为一个妻子，你可能不能没有自我。但作为一个孩子的母亲，自我比不上孩子的幸福来得重要。这是我这几年来对婚姻的理解。