SideA下雨天
下雨天。又是下雨天。雨滴从天空凌乱地掉下来，空气里有清冷的气息。远处的山开始飘渺。而我总是在下雨天心情出奇的差。当然还有一个原因就是我日渐下降的wow的操作——你知道，我沉迷wow已经很多年。万幸的是没被羊叫兽找到并且拖出去电击。当然还有一小点点的原因是我觉得越来越寂寞。当然通常我会自我安慰说这是成长的标志。
一个人住久了也许脾气就会很暴躁。而由于只有一个人住缺乏发泄的对象，所以一般是捡到什么扔什么。而我经常在游戏打不过别人时就会暴跳如雷。可怜我的黑色优质超级耐用体贴的双飞燕键盘，经常在出现“明月潇湘（我的风骚游戏名字，挖卡卡）在决斗中输给了xxx”的字后受到巴掌或者拳头的热切欢迎，但是它还是忠实地为我服务着。这让我非常感动。而当我给这份感动给何哥说的时候，他说，你要公平对待，砸次键盘也要砸次显示屏。但是考虑到经济的问题，我还是我行我素地加剧虐待键盘而加倍珍爱着我的显示屏。可见同一个电脑的不同部件都会有不公平的待遇，更何况是世上几乎每个人都聪明至极的人间。
好，扯了这么多，现在我们来看一下这些字是怎么和这个，我想了几乎一个小时是如此专注地思考以致于我差点在切菜时切到手的美丽的风骚的，题目，联系起来的。
话说那天我打游戏又输了，其实本来是自己笨反应迟钝，但是我却归罪于键盘没有按出技能，再加上下雨，那些灰色苍凉的天空，那些阴森潮湿的地面加剧了我的郁闷，于是键盘遭到了我史无前例的攻击，完了我开始看着远方湿漉漉灰蒙蒙的天空，又想起最近的一些烦心事，而雨滴里我只能对着阴霾的天空轻轻叹息。这个时候我突然听到一首歌，下雨天我怎么办我好想你，不敢打给你我找不到原因。那样美丽缠绵的声线，那样绮丽忧伤的呢喃。然后我才在随便听听里发现，是南拳妈妈的《下雨天》。同样是雨天，一个只会砸键盘的委琐宅男和一个“同心而离居，忧伤以终老”的清丽女孩顿时高下立现。而在那一瞬间我突然就被这样惆怅的声音感动。我开始试着想象他们之间那些美丽或者苍凉的过往，我开始试着构筑思念的形状。如果我有了喜欢的人，我会不会在下雨天里想她呢，我会不会希望她在雨天里快乐呢。遗憾的是只是想象。越开始成长，才越发现不受自己控制的事情有很多。而小时候那种玩累了就傻傻流着口水看天空的快乐，也许永远地再见了。
期待让人越来越疲惫，谁和我一样，等不到她的谁。
SideB空房间·意象凌乱
又是中午，又到了做饭的时候。而这个假期的大部分时候，我都是一个人在房间里独自做菜，然后一个人慢慢吃完——从这个角度说，可能我成为居家极品煮饭男的那一天已经指日可待。我想如果我把我的生活做成一部电影，我会把它拍成一部安静的电影，在寂静中展现自己一个人吃饭，上网，发呆，睡觉，叹息。大笑，愤怒，哭泣，平静，忧伤。而这个构思也正是《拿拍子的恶魔》里形成的文字。也许因为我在文字里的悲观主义情结，所以我要努力让“我”和小A有个皆大欢喜的结局。只是因为我的懒惰，他们始终在恶魔的围追堵截中定格。错过了“垆边人似月，皓腕凝霜雪”的美丽。
问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
而有时候我总是觉得房子太大了，确切地说，是太空寂了。这种感觉在我看完恐怖片后感觉特别明显。其实我本来是一个非常胆小的人，但是我就是喜欢看恐怖片自虐。被吓住之后才会让我明白党和国家在多么关心我社会是多么照顾我，从而让我鼓足勇气满怀希望和信心地去迎接崭新的一天。印象最深的是看《第一诫》和《女高怪谈5》的时候，一边抱着靠枕不住发抖，一边贪婪地盯着屏幕。被吓住的时候就紧紧把身体团在一起后继续预想可能出现的可怕情节。当然最值得骄傲的是我从来不会在看的时候因为被吓住而尖叫，哪怕我再害怕。这让我在想起高三的时候晚上一大群人看片某男人还要叫的时候马上有了成就感。只是唯一的不良反应就是看完后我觉得房间太空了。而这个时候这样空旷的房间总是能和梦里的那些呢喃和记忆的碎片重合，让我在那一瞬间恍惚，以为自己又回到那些美好的过往。
你要记住那些温暖的过往，你要知道它们是你生命中的光，但是你必须坚强，你不能表达这些，因为你是一个男子汉。你要抗住来自生活的各种压力。并且给予你周遭的人幸福。我在绝望的时候总是这样安慰自己。而到现在我才发现我可爱的假期马上就要结束了。这实在是个混乱的假期。培训和各种杂事总是如影随形，这些让我在看见傻色空间里的字和给我qq留言的时候让我产生浓烈的负罪感。因为我可能又不能去和他一起玩，一起喝酒，一起％$#％#&了。不知道大学时的开心单纯的时光何时能重现。我也只能在这里希望傻色能够天天开心。也许开学的充实生活又会让我想螺陀一样旋转而不会再这样自作多情地空发牢骚，而这些文字至少会让我记住，曾经的某个时间，一个人，下雨天，空房间，最后全部变成记忆深处的阴影。
下雨天，空房间，意象凌乱。