我没有、也不曾想过要忽悠别人，而如今却被别人忽悠了。这个忽悠我的人，竟然是我每天都“心肝儿、宝贝儿”不停地叫着的乖乖女。
那天是4月1日，星期天，下午5点钟我正在料理家务，手机接了一条来自乖乖女的短信：“快看中央一台赵本山被炸死了，警察封锁了东北，19人死亡，11人失踪……”我一边翻阅短信，一边忙不迭地打开电视机，怪了，没有呀。接着继续往下看短信，“1人被忽悠！愚人节快乐！”就这样，我被忽悠得前仰后合，被忽悠了个底儿朝天。晚饭时分，先生对乖乖女说：“赵本山被炸死了。”我抬头看了他们父女一眼，一家人相视片刻之后，一阵开怀大笑弥漫在整个小屋。
夜深了，我痴痴地望着暗淡了莹光的手机，可是，手机里的文本信息还清晰地记载着。一抹无法言状的心情深印在记忆里。
闲暇的时候，我喜欢读点书，记下心得、感想。可是，我已经记不清自己有多长时间没有读书了，也记不清自己多长时间没有动手写点文字了。我真不想这样无趣无味地打发自己的日子，也不知道究竟是什么原因，让我静不下心来，再去读书和写文字。追忆如同白纸一般、平平淡淡真实的生活，那份惬意和畅怀被踏踏实实地践平了，一去无影踪地走远了，踏雪无痕一般地从我的视野中消失了……
我的春天的色彩太绚丽纷呈，我只想独自一人尽情敞怀感受它的多情。可是，不知道是谁击破了那扇多愁的门户，窥探了诱人的风景，偷走了善感的秘密。其实，它虽然深情脉脉，并非娇柔造做，虽然热情开怀，并非故做张扬。其实并不是它招若了别人。又是谁来的突然，去的匆忙，把人变得肓目而奋不顾身？一切不怨任何人，只怨自己太天真，以为你说的每一句话都会兑现，然而那一小小的迂回波折，居然也让它轻易地破碎，我想粘合也粘合不了，留也留不住，找也找不回，等也等不到，忘也忘不掉。陷得太深的是我，心甘情愿受伤的是我。虽然不曾后悔过，但是，我也不要——上天堂、下地狱的感觉啊。好累，好苦，好心痛的感觉，我不想再感受了，我不想再受伤了。
心碎了一地，淋漓尽致地痛着，可还要那么坚强地告诉自己是个洒脱的人，人前潇洒的我，心酸泪在背后。有一种叫做悲伤的东西，像被压碎的无数块锋利的玻璃，在我的心里肆意拚命地舞动，好生心痛。有些思念，如影随形，任凭怎么藏，也藏不起它；有些孤独，亦是如此，任凭怎么躲，也躲不开它。
独处时，满脑子里全是梳理不清如麻的往事，无论哭过还是笑过，日子还得继续。也许上天安排你我十年又十年一握，这本身就对我们最大的恩赐吧，我本不该再想的更多，要的太多啊，总是非常自私地幻想还有可能，还有机会。可是，却忽视了知足者常乐。我明白和你的爱不可能有结果，还要把你无力的爱记的那么多。记的越多伤的越深，所有的痛苦就让我一个人承受吧，我不后悔，心甘情愿感受这美丽的苦楚、幽幽的缠绵、细软的心房。只希望你能感觉到一直有个深深爱你的人，永远祝福你开心、快乐每一分每一秒，只要你能感觉的到。你感觉到了吗？
今天徒然下降的气温，我好冷，可真正让我感到冷的不是天气，而是心里那看不见的冰霜。但，我不后悔，就让心里的冰霜麻醉我、冻结我吧！最好沉睡一千年乃至一万年。
我的心已在上个季节凝固了，这个春天会不会生机勃勃，我不知道，我只知道，我会借一年之计在于春的信条，心情也会随之渐行渐远，明天记忆里有多少痛，多少苦，多少泪，都将会亦如一江春水远远地东逝而去……

2007．4．2