今天在外面待了一天。其实，我想我是不应该出去的。一是因为今天下雨了，外面湿漉漉的。再加上我的左脚一直肿着，应该听医生的建议好好休息，减少活动的频次及强度。可是不知怎么的，突然很想出去，在微雨的湿润凉意中透透气，也去把开学就应该做的几件事完成。
很艰难地去了银行，说艰难是因为我发现现在我去一趟学校附近的农行，都觉得脚疲惫沉重。对比活蹦乱跳时的行动自如，突然明白了那个写了三十万字网络日记的“癌症爸爸”的感慨多么真切，“我所失去的，正是你们所拥有的。”突然会感觉到悲凉，看着自己的腿，就像看着某个记忆里的伤口，然后在某个瞬间，发现一切都在延续，发现去年三月的桃花依旧灼人，发现友人的“预言”在逐一实现。
也去图书馆了。还是习惯一口气借五本书，虽然有时并没有及时看完，可是还是习惯如此。如果没有脚伤事故，大概不会拖到今天才去吧。后来很自然地去了团校。室友帮我办证了，虽然我不考研，可是还是愿意去一个安静的环境学习。寝室实在不是一个好的自习地点。没有兴致没有体力去好好参观一下团校。因为一进一楼自习室，我就感觉腿脚疲惫，想要赶紧坐下了。我知道，脚步肌肉已经疲劳了，大概产生了很多乳酸吧。教室里很安静，占座率是百分百，可是入座率却不到六分之一。大概这个时候，考研的同学还不需完全卯足劲，像备战高考一样拼命吧；也或许这样的天气适合宅在寝室，过比猫还慵懒的生活。趴在桌上，翻看借来的书。其实我一般即使在教室自习也习惯看闲书，专业大概只有考前临阵磨枪时才会“死肯”吧。那时一天可以搞定一本专业，效率之高令自己都不敢相信。到了两点半左右，这本书已经翻看完了。于是顺道返回图书馆还了。
在得知三点有《恋爱的犀牛》话剧巡演后，还是去看了。虽然在网上看过，可是不知校园版会不会感觉不同。除了对幻灯片频频出现的疑问：“爱情与物质，你会选择什么？”存疑外，感觉还不错。加上这次的演出，看过两个版本的《恋爱的犀牛》，多次听过里面的音乐，还看过这个剧本，从没觉得它的主旨与物质有什么关系。对于这个话剧，还有些渊源。上上周接到采访《恋爱的犀牛》剧组的任务，给杂志社的记者们写好采访策划后，就让他们采访去了。在写那个策划前，我基本是把它涉及到的音乐、剧本、话剧都摸透了。还因此一时激情，想学写剧本。其实还是比较喜欢话剧中的男女主人公，马路和明明都是个性鲜明，“为爱痴狂”的“偏执狂”。“我曾经一事无成这并不重要，但是这一次我认了输，我低头耷脑地顺从了，我就将永远对生活妥协下去，做个你们眼中的正常人，从生活中攫取一点简单易得的东西，在阴影下苟且作乐，这些对我毫无意义，我宁愿什么也不要。”这是在朋友力劝马路放弃明明时，马路的一番辩驳。说出此翻话的人，显然在现实中要遭受磨难，甚至是致命的痛苦或毁灭。而能有此觉悟有此领悟，又有此绝然信念的人，其实活得很深刻，又很悲壮。我常常很喜欢悲壮的东西，觉得那里面有妙不可言的大美和大悲。其实马路和明明都是充满悲剧境遇和意识的理想主义者，一切为了她（他），一切皆可抛。而在评价这些人物的行为时，我们常常是精神上支持，实际操作中反对。中国人真是太聪明了，发明了这玩意儿。现实也太聪明了，磨得人如此无奈又如此平庸。关于这部话剧，我觉得去听听那些歌就好，看看那个剧本就行。而关于如何评价它，文字其实是废话。
晚上回到寝室时，突然有点什么都不想做的感觉。其实清单上列举的这周末需要完成的事还很多，可是心真的有点不听话了。打开电脑，突然发觉来学校后，除了写了九篇评论，除了理性的逻辑论辩，好久没有码流水账般的文字了。写评论感觉如“勒紧裤腰带”般“勒紧脑袋瓜子”，而今天终于有机会解开透透气了。其实那是一种幸福的感觉。随心，随性，洋洋洒洒，自由自在，天马行空。
真正放开心境去写时，发现心情真的变好了，一股气流把之前莫名的郁结冲淡了。
来学校已近三周了，日子变得很安静，步调缓和。每天一个人走在上课下课的路上，脚步声沉重，周遭却安静得出奇。而有些景致只有安静下来才看得见，有些心绪只有安静下来才会大团大团的渲染铺陈开去。这一切可遇而不可求。或许还有人会猜想，我会不会以脚伤名义来请假不去上课。如果采访我，我会实话实说，其实某些时候还真有点那种情绪。因为一走路，我就时时刻刻意识到我的伤脚。有句话说得妙，“当你没有感觉到拥有一个东西时，是你拥有它最舒服的时候；而当你感觉到它了，你就不舒服了。”可是如果我永远都没有感觉到它，我大概永远也不会知道，感觉不到是多么幸运而幸福的的事了。所以，它带给我的不全是坏。
事实上，它带给我了一些好处。灾难挫折是检验人心的试金石。哪些人真正在乎你、关心你，这时都会自动揭晓答案。而你所需要做的就是暗自观察，真心感谢那些真正的朋友，并且永远感谢他们；也真心感谢曾对你好现在却疏离的人，并且在心里暗暗举行祭奠仪式，毕竟你们曾经友好相对过。生活不需要求太高，人本来就经不起太多考验。所以，哪些人过了一关，你就珍惜并且感觉幸福吧。
从返校第二周周三开始，我就决定静养五天了，为了脚早点彻底好。所以，没去上课。每天呆在寝室，感觉这静悄悄的气息，日子也过得自在。每天写写评论，看看电影，边听新歌边研究研究歌词，看看闲书，偶尔翻翻专业，日子也倒充实。如果没有脚伤，大概在学校里过这样的生活，于我是一件极其奢侈且不务正业的事吧。
脚伤让我的世界静下来了，慢下来了。这未尝不好。白岩松说，人有时走太快了，把自己的灵魂落在了后面。现在，我慢下来了，时刻感受着灵魂的自白和汹涌。于是，我大概不是离生活远了，而是近了。我大概离自己也更近了吧。
实际上，最近我常常在某些无休无止的睁眼做白日梦时刻，感觉到了灵魂深处的某些渴望和期盼。我也渐渐看清了自己的某些抗拒和拒绝，明白自己未必是自己。可是，现实中的自己还得“扮”下去“演”下去。因为人常常不是按意志而活，而是被生活中的某些既定规则和程序牵着鼻子走。只有那些最“乖巧”的“演员”，才会活得如鱼得水。而那些不按规则行事的“不识时务者”，大概时刻感