昨天渐渐地走远了，是为了我爱的人，也是为了自己，我不想总是做着那永远不能实现的梦，尽管他们说所有的承诺总会有一句是真的，可我宁愿将他们都慢慢的淡忘，我不相信在这样的世上还有什么值得我去追求和留恋的？我说当我不再相信那人世传说的时候我就要离开了，我希望着该发生的和不该发生的尽早的在我的历程中扫过。我希望我脑中是一片空白，如果是那样的话，那我就什么也不用想了，也会过得很开心，也可以不必去在乎人们的流言蜚语，更好的是可以自得其乐、舒心的过。
不是为了向往平凡，因为我原本就是一个平凡的人，而就是因为这样在她的眼中我却成了异类，我说我爱你没有理由吧！我把我全部的心都掏给了你，你却不顾一切地将它捏碎，让我去心痛，最后我才明白或许你真的不是我要找的伊，当然也不会有我想象的那么优秀，曾经不顾一切的爱你是因为我太在乎你，尽管他们说你只是我人生中的一个过客而已，但我想我已经对你很好了。爱情不是给予更不是你随手都能得到，有时我想我真该看清自己的位子，看清自己的一举一动，她不是我，也不会有我想的那么多，现在感觉女人最大的“优点”就是拽，特别是你在爱她呵护她喜欢她的时候她就更拽，或许七个月的时间并不算什么，它可以很快的在我的心中消释，我希望这是最好的结果。当很多年以后或许我还会记起曾经我深爱过一个女人，她比较任性和倔强，更喜欢不由着自己的思维去办事，更值得庆幸的是当初没能够选择她，如果是我乡在那样的日子里真的只能说是我覆水难收，也只会在我的心中留下一连串的伤痕。但至少那时我毫无保留的爱过她，那是我的过去，也是她的过去……
我说生活中能够有很多朋友是一件好事，我深深地知道朋友是永远比爱人重要的，可我有时会固执地去认为那些都是不太现实的东东，直到有一天我完全陷入了我被我的朋友整的悲哀中，其实也算不上是什么好的朋友，或者更确切的说应该是我的几个所谓的朋友，那样我的心里会好受一些，事实证明她们确实够卑鄙……看得出来，我不再奢求什么，在没有真情的年代里，就让那些原本就不属于我的东西的东西都随风远去，化作悲哀的雾影……
因为感冒，所以我像生了一场大病；因为害怕见到我想见的人，所以我来到了遥远的北方；同时我也选择了孤单，因为孤单我放弃了很多我可以实现的梦；因为那些东西现在都不在我的身边，所以我变得非常的迟钝；因为身边没有真心的朋友，所以我很痛苦；但身边如果没有朋友的话我想我会更加的痛苦；因为痛苦现在我一无是处，同时也丢失了太多的东西；因为丢失了太多的东西，所以我现在想重新得到那该属于我的……为此我一直追求着那没有现实意义和目的的东西，也打破多年以后那成腐的规矩，尽管那都是无所谓有和无所谓无的，可我还一直在那样的做。
当别人在我眼前说20世纪来得太早，而21世纪又来得太迟的时候，我感觉我们八十年代的青年是最幸福的。但是太脆弱了，即便是感情上的些许波折也足以让我难以承受，都说我爱了不该爱的人，才会让我心中满是伤痕，我说反正都伤痕累累了，难道我对她还会有什么别的期盼，可是我依然爱她，有一天我会对我真心的朋友说，当所有的人世传说都消散以后，我想是她给我最好的答案了，但是我错了，我和她交往了这么久，原来她就会说一句不知道，仅仅这一句而已，让我破碎的心开始发炎，无情的腐蚀着我的每一寸肌肤。