最近的心情一直都不是很好，也没了聊天的情绪，不知道为什么找不到以前聊天的感觉，是自己的思想在变，还是真的已经走过了那激情的一段，很早就睡下了，早睡自然的就早起了，我和老公同时睁开了眼睛，让他起床就是不起，两个人又像孩子般的开始嬉戏。
眼看着打闹缠绵了一个小时，老公要上班，起来给他做早饭，老公说：还是我的宝贝乖，知道心疼老公，我说，那是。
老公说单位里好多同事都是在外面吃早饭，老公就说他们娶媳妇干嘛，我假装生气地打他，原来你娶媳妇是用来做饭的。
接到原来单位同事的电话，问我是否知道今天去市政府静坐，我说没人通知我，他说让她老公去了，我说晚上问问她消息。
一个电话，把我心底的伤感挑起，送走了老公，我的情绪开始低落，尽管下岗10年了，尽管很长时间了，尽管自己一直在调整自己，可为什么今天却有了莫名的忧郁。
没有心思干家务，没有心思写日记，没有心思做一切，站在阳台上看着晃动的树叶发呆，也不知道自己是个什么样的心情，有些心酸。
和朋友聊着自己的心情，不自觉地眼泪流下来，我不知道自己为什么哭，但是就是觉得自己很委屈，委屈什么，自己也说不上。
莫不是想起这10年来的艰辛，莫不是想起这10年来的风风雨雨，莫不是想起这10年来所走过的路，莫不是想起这10年来所流过的泪。
知道闹事也是没用的，人们只是在寻求心理平衡，毕竟我们这样的年龄，虽说在慢慢的适应社会，可是毕竟受的那种教育，尽管10年了，我还是不能忘怀在工厂那快乐的日子，那种安全感，那种归属感。
现在的心在飘离，不知道自己的归属，不知道自己以后会是什么样的日子，有时候快乐的背后是在逃避现实。
人到中年，尽管自己不愿去想，可是现实的残酷还是让自己有无尽的烦恼，我能逃避吗，我逃的了该逃的，可是逃不了的不也是硬着头皮接受，好无奈。
朋友一直羡慕我有个好的心态，殊不知这心态的背后有着怎样的艰辛，只是我把烦恼缩小，快乐放大，展示自己阳光的一面，给朋友以快乐，把悲伤留给自己。
今天的我给朋友发了不少牢骚，把自己的委屈诉尽，哭完的我心情好了许多，发泄的快感，让自己不再觉得压抑。
无论怎样，日子该过还是的过，最难的日子我们都熬过来了，现在算什么，自己心里也什么都知道，女人毕竟是女人，触景生情，眼泪来得及时。
我真的以为自己会不再难过，10年的磨练会让我感悟很多，但是今天看来这也许是一生都麽灭不下去的伤悲，成为一生中痛苦的回忆。
朋友劝我，虽然冬天来了，春天还会远吗。
我自己也劝自己，只要我们努力携手，不管什么样的困难都会过去。
想想也许只是觉得瓢泊的心没有归途，只是觉得心没有归属，那就把心留住，留在这温馨的小屋，如果老公知道了又会说我了，我真是个多愁善感的女人，为什么自寻烦恼，多想想自己的幸福。
好多同事都不如我，不也在艰难的生活，不也在每天面对这困难，再不能改变环境的时候就只能去适应，这不是自己什么道理都懂，那还哭什么。
可是，有时候还是压抑不住自己心底的痛，有时候也在感叹命运的不公，生活就是这样，没有许多的公平，我也劝自己认命，不知道是一种积极的心态，还是一种消极的心态，但是最终的结果是让自己心理平衡，高兴的时候我还是能想通，无论生活给与我什么我都笑脸相迎，不高兴的时候我也会哀怨，时时想起那来自心底的痛！