我的16岁没有像我想象中的什么灿烂蓬勃、奋斗、昂扬自立，反倒恰恰相反。16岁的我不再像以前那样无忧无虑了，我固执地变得淡薄，变得伤感。就像那句流行的花一样，姐喝下的不是咖啡，是寂寞。
初二，我和相处了两年的同桌由于误会使矛盾激化，我感到无比难过，甚至联系与不想学了。我明白了什么叫做心灵上的伤害，那就是，一个深深活在你心里的人去伤害你。
初三，我有精疲力竭的感觉，因为我实在不想上学，去整天为了别人眼中的班级第一而忙碌。
中考，我意料之中的发挥失误。
假期，我去了各地旅游，但仍然无法摆脱。
高一，我才渐渐发现，有许多人即使付出你50%的努力，也比你的成绩好。况且我还得了个类似于神经衰弱的病。
大人们始终无法理解，年轻的这一代怎么问题这么多，但是，真的就像郭敬明所说的：我们经历的是什么？高考的压力、学业的困惑、独生子女的孤单，这种东西好像很微不足道，跟前辈经历的那种大时代的动乱很难比，那没有办法，这就是我们的事情。所以我只能在我的生活里面写我觉得悲伤的东西。
我的心灵像个容器，我的明矾已经用没了，现在是混浊状态，即使静置沉淀，上学还会把我摇混。
于是，喜欢上独自一人在街上听着耳机里传来的RAP；喜欢幻想在欧洲小镇里安宁地生活；喜欢拿着手机拍下繁华的街灯，像天边坠落的星星；喜欢听失恋的歌曲，把自己想象成故事的主角；喜欢对非主流不屑一顾，但除了那一片无人的稻海、和那一片湛蓝的天空。
还记得有一天老师降到一篇文章叫《美的导师》，读完之后我差点哭出来：我的父母，从小拿给我一个美的教育！我回到家，把书扔给爸爸说：“我之所以这样，之所以没养成一个好习惯，都是因为你们！小的时候，你们天天忙上班，把我丢在家里让奶奶照顾，我一点优点也没有，这难道和我有关系吗？我这青春期除了大毛病你才知道关心我！我体会不到父爱，体会不到家庭的温暖！！”那一刻，我真的觉得全世界的父母，没有一个比我的爸爸妈妈更不负责任的了。
我哭得两眼发肿，那一刻我真想避世退隐。
许久，妈妈过来了“孩子，你太过要强了，你怎么能说自己一点优点也没有呢？你看看自己书桌里的证书奖状，我们都为你感到骄傲！过去的都已经过去了过去我和你爸爸确实是美德、给你足够的关心，可是现在已经不那样了”“那样又有什么用！我的童年里会想不到一点和你们一起度过的欢乐时光，我童年的美好回忆全都是故乡的景色，你让我怎么安慰自己，说我的父母都上班了，没时间陪我吗？！”我嚷道。
“你爸爸是个不善于表达的人他每天都在忙工作，为了一家人的正常开销，你现在这个样子，他真的不知道该怎么做。你不知道，前几天他的公司又出了差错，差点赔进两万块！是他给补回来的。你爸爸已经变了很多了，你应该体谅他，你老姥爷现在又在住院，妈妈阿坝今天要去照顾你姥爷，你已经占多大了，千万不能再这么任性了！，不能因为一篇文章就全盘否定你的父母！”
我打开抽屉，里面确实有很多证书，虽然没有我抱怨的三好证书，但仍有许多同学在羡慕我啊！；我打开冰箱，里面尽是妈妈给我买的雪糕，牛板筋-----她不再抱怨我乱花钱；我打开QQ空间，看见最近访客里多出一个陌生又熟悉的名字----北风窗，那是我的爸爸。；我打开手机，好多条短信一起涌过来：“宝，今天我和爸爸在独一家饺子馆等你，这里有108种饺子！”“宝，太不巧了，昨天你正好去你大姑家，我和爸爸点了好多饺子等了2个多小时，最后都吃撑着了”“宝，健康比学习更重要……”我哭了，16年以来，我第一次哭得这么愧疚，这么感动，这么毫不犹豫！
我真的太任性了，因为自己的沉沦而忽视了身后最深沉的爱。
16岁，我失去了很多，但收获得更加有分量。我终于明白，学习不是我的全部，我还有爱好，有一切能够让自己变得快乐的事物，不容忽视。
每个16岁，都有别人眼中的执着与任性，都有一丝伤感与寂寞，还有一丝不切实际的幻想，但和身后伟大的爱比起来，都显得卑微。
所以，去和你的父亲母亲沟通吧，你要知道，他们无时无刻不再期待着你的笑脸，你的健康。
有一句话说得好，获得幸福的不二法门是珍视你所拥有的，遗忘你所没有的。
青春，一闪即逝，朋友，时间容不得你炫耀在角落里的孤独与伤感。