今观往事，甚是忧伤。空怀理想，却无方向。燕京驻足，心向南方。江南万里，还剩迷茫。北国河边夜话，有说不完的凄凉。江南断桥上，还有未尽的幻想。四月已过中半，行程还在原地彷徨。忧伤、凄凉，哪一个能形容我的现状？只恨我的悲伤岂是言词所能衡量。迷茫、彷徨，你们谁能猜出我的心向？组字小儿何必在此做无聊的帮腔。
不知怎的，今天总想把往事告一段落，我已迷茫了无数个日夜，今天翻开本子崭新的一页，把纠结了多年的离愁刷新一遍。过去的20年里，我一直浑浑噩噩，至今还没有完全苏醒，只是模糊中看清了自己该走的方向。在拿起这支笔前，我心中有很多很多想说的话，可当我拿起了笔面对这一张白纸时，那说不完的话又不知该从何说起。
今日不谈家境。在我上小学和初中时，我不明白自己是个怎样的孩子，被流年带到东、带到西，我无能为力。似水的年华载着我一路漂泊。高中时，懂了一些事，但仍无力改变自己的处境，只能把未来留在幻想中。零九年初夏的一别，又不知何时才能与你们相逢，曾经的那些朋友……
今天不谈伤感。688个夜晚，我多么的想念你们。20年来，范成，是个人物，一个毫不起眼的人物。我不知道他在你们心中有过多长的踪迹。他是幸运的，有你们这些好兄弟好姐妹。虽然最后分别了，可这人世间又有几次不散的宴席。都走了，但它毕竟真实的在每个人生命的时光里存在过。我拥有了回忆，那时年少情怀心里的每一个欢声笑语。那段美好时光，值得珍藏的回忆……
今日不现虚伪。与朋友间的对话原本就应真实（真诚、诚实），范成今日之言皆出肺腑。有一些事情和经过，我无话可说，只恨自己太傻，傻得竟然拥有诚信。这是近年来走进社会的所处所感。或许，你们和我一样，对于眼前的世界无话可说。所以今天只能把心中想说的话写给你们。我很想再回到年少的时光里，我去问了时间老人，老人无奈的摇头，指着我说，范成你回不去了，谁都回不去了。对不起，写跑了。（此仅作对过去的纪念）
我既然回不去了，那就应该做点有意义的事。起初，我很想当个收藏家，可是我没有资本，后来想想，我自己是多么的无聊，花钱去买个不实用的瓶罐。不过，我还是保留了这个习惯。后来，我迷上了写作，写了好多篇日记，都是约束自己的。我并不渴望能成为作家，我知道凡事能跟家杠上的东西都不简单。你们也知道写那些东西都是给自己鼓气，找未来方向的。曾经我还在讲台上演讲，说真的，很自豪。我一直在努力着做一些我想做的和我能做的事，比如开导你们和她。也许我天生不是唱歌的料，而那天我唱了一首《壮志雄心》至今仍记忆犹新，很难听但很高兴。所有人都笑了，我也笑了。（又是回忆）
而今的我被迫披上了虚伪，我本身也在努力的扔掉，而后我将不遗余力的继续我的真诚。踏入社会的结果是让我厌恶社会，厌恶社会的结果是让我萌生了拯救社会的伟大幻想。这个社会有太多的不真诚，有太多的幌子。真诚的人都被骗怕了，所以很多人只好用幌子迎接幌子。范成，这个名字太真实，用它不足以对抗众生。所以，识得笔名，愿从此用它跟虚伪、尘垢好好干上一仗。现实是实际的，理想是空洞的，我只好在心底抱着对空洞东西的幻想去整理实际。
你们给我的美好回忆都在心里，不及用时间和笔来陈述，只能把心里想的说给你们。其实，这个社会有太多的问题，不分人物、地点。有人说这个社会不值得的东西太多了，他说像友谊、亲情，很不值得一个人用一生去坚守。我骂他痴傻，人生最基本的东西都不去坚守，那还有什么信念值得你活着。我笑他为堕落。我问，那爱情呢？他笑若罔谈。到底还有没有所谓的爱，至今还有很多人在思考。依我看来，信则有，不信则无。至上的爱情，你要世人拿什么去捍卫你一生啊！
这世界说来可笑，昨天看了一本书，由一位出家70多年的僧人写的《低调**》，其中还有不少关于女人的文章。不笑别的，只笑我为它郁闷。有太多的有学问的老者都发表对生活和人生的看法了，而我却在彷徨，不知他们储存了多少对世人的渴望。总之，我是储存了自己仅有的二十年。这个没有什么要说的，一个源于生存，一个源于理想，这一切本该平凡而又走在原计划中的，而我却因为这一件事被罩上了枷锁，它却笑了。
我与父亲闹翻了，源自一个很矛盾的真实性问题。我实在无法忍受了，它困惑了我多年，想不明白如何开导自己。终于，我也成了我曾经骂过的那些人，然而，我比他们幸运，我“背叛”了亲情，友情却救了我。其实那也说不上是彻底的背叛，如果那样，我想我已经去下面与阎王一起喝茶了。我选择了暂时离开，找些堕落时的寂寞来澄清我自己。人生可不如此，总有许多莫名其妙的事情困惑着自己。此时此刻我却还打算着下一步的行动，计划无休止啊！总不能因为一次挫折就彻底放弃吧！只是想来有些心酸，此时的父亲是多么的孤寂……
怎么也想不到，曾经一向开导别人的我，今天也到了落魄的程度。没有人能开导我，我像个被老天遗弃的孤儿，很想知道曾经的你们都去了哪里？还有她，你，也了无音讯。今天只有我才能救回我自己。在此之前，曾写了一本《天涯旧恨》，以作对过去的怀念，怎奈情绪失控，融入了太多想说的社会话题，不好发表。后来知道，那太过于直接，没办法，传媒机构也不容易，考虑事情全面，怕整出不好的影响，劝我修改。也罢，流年也不是第一次辜负我了。原先就想过《天涯旧恨》一但发表，又必须写一本书作解释。原来，中国人堕落的不仅仅思想，今天看来，这一切都多么的必要。《1988》已开启了先河，而我又该做些什么呢？人性的理念也罢、都是梦想着用文字去更新那破旧的流年史，走拯救那满目萧然的世人。该死，谈的远了。
在昨天那个寒冷的冬天我完成了《天涯旧恨》，它也跟随着我漂泊到了北京。《虚世景尘》一直还没有动笔，我在想自己该怎样写才能被世人接受。我想做的事情太多了，很不想偶然一次回绝了好友的盛意。也有很多事情困惑着我，如生活这些事。前几天，在这里写了不少的我都搞不懂的话，谢谢你们给我的留言。我想我的创作还是要进行的，毕竟：理想；生活也是要继续的，毕竟：活着。怀念却不是前两者，它是由然而生的，毕竟：值得。
我从很久以前就在思考着人生的真谛，后来就试图用一些方