我希望你可以再包容我一次，我知道，这次事件是我无中生有弄出来的，是我一手挑起的，可是我是无心的，我自己都不知道为什么会这样，但是我不会低头认错，因为我是一个忠于自己内心的人，知女莫若父，你一直都知道我有多么的倔强，可是除此之外，你还了解我什么呢？
我知道迟早会有这么一天，别人眼中乖巧懂事的我会不顾一切的爆发一次，曾经在梦中，无缘由的一通乱摔乱砸，原本我也只当做这是无厘头的梦，可是当这样的情景一遍遍出现的时候，我知道是我自己欺骗了自己，其实这些年来我依旧怨着你，只不过我一直将这样的情绪压制，埋葬，遗忘，尽管如此，它还是存在的，并且在一点点苏醒。想不到吧，就连说话都不会大声的女儿，有一天莫名其妙的把家里砸了个稀巴烂，我看到你惊愕的表情，我自己也把自己吓了一跳，可是我控制不住自己，就像电视电影情结中讲的魔性大发一样，已经不知道理智为何物了。你是出了名的酒鬼，这一家人妻离子散的结局，也皆是与你饮酒有关，可是你戒不掉，不管找什么样的理由，总能喝的醉眼迷离，闹出许多笑话。那天的我，像极了你醉酒的样子，无视所有人的眼光，我行我素不计后果，看到我这个样子你终于愤怒了，就像我看见你醉酒的样子时一样的难过吧？你是不是觉得，我太嚣张了，太不顾及你的感受了呢？如果是这样，那么，你若肯体谅做儿女的不易，就不会在家里放上那么多的酒，就不会用各种饮酒的理由伤害视你如生命的人。那天的我们都很失控，我们努力创造出来的家人的感觉都化为灰烬，话有多重，心就有多痛。
听说，我走之后你病了一场，你可知我也是如同死过一次一般！我们都是这样的倔强，我想给你打个电话，我想告诉你，无论如何你依旧是我的爸爸，只是我再也不会像从前一样信任你，再也不会奢望从你那里得到家的温馨，所有的一切我都还没有来得及说，你直接挂断了我的电话，我笑了，笑的眼睛疼。心里轻松了许多，轻飘飘的我想飞，我感受到了生命不能承受之轻，突然不知道该做什么了，以前我所做的一切都是希望你高兴，现在，一切都没有了意义了。在家的日子，我们总是有说不完的话，评述历史，感慨传奇人物，或者讲讲近来听到的奇闻异事，有时候我们也说自己，可是你讲出的故事里没有我，我讲的事情也都与你无关，毕竟你在我的成长中缺席了这么多年，我们小心翼翼的经营着这个家，就好像稍微一用力，它就碎了；我们客客气气的相处，常常客气到觉得生疏。关于你，好多事情都是别人告诉我的，关于我，我很少跟你说，你也从来不问。我不说，是因为不想让你为我的那些不快乐难过；我不说，是因为我知道你根本帮不到我，说出来只会更难过。
听说，你常常在别人面前提起我，很骄傲的说起我的一切。可是我很想知道，你究竟了解我多少？所有你讲到的这些骄傲的背后，我付出了多少辛酸，你有没有考虑过？你究竟知不知道我想要的是什么？我想要一个完整的家，你给不了我，我想要不再奔波，不再流浪，可是你却总是说，你不能留在这里，你要活出自己的精彩。要我说多少次你才能明白，我想要平淡朴素的生活，我对生活的要求并不高，我只想我身边的人开心快乐，我希望亲人朋友不用两地分离，这样简单的追求，你却一定要阻止我，一颗心渐渐从失望到绝望，要多冷有多冷，我是有多么的孤单啊，就连最亲的亲人都不能懂得我。我记得小时候，你常常把我放在肩头，那时候的我很小，那时候的你是我眼里的一座大山，坐在你的肩膀，我甚至骄傲的以为那就是世界上最高的地方。所以，你不在的时候，无论什么样的艰难险阻我都能努力克服，无论多么艰辛我都有一个活下去的理由，那就是等你回来，等你回来保护我，这就是我唯一的希望。可是当我见到你时，竟然无法描述当时的心情，原来你一点也不高大，此时更是已经明显的老态龙钟，更加令人难过的是，你居然没有认出我来！我走到你的跟前，和你介绍着自己，当时你也是一脸的愕然，那一刻，我知道我们的角色已经调换了，我得保护你，给你温暖，给你慰藉。
你终于回来了，可是我们还是过着聚少离多的日子。我多么希望你过的开心一点，希望你能感觉到你应该很幸福，或许你的人生里没有多少值得骄傲的事，我希望你能有一个值得骄傲的孩子，所以我要处处做的比别人优秀，就算付出比别人多好几倍的努力，我也会开心的去做。直到有一天，面对巨大的压力，我第一次也是唯一的一次向你诉苦，我只是想像个孩子一样撒撒娇，得到父母的安慰，应该是很简单的想法。可是我忘了我们不是普通的家庭，你什么都给不了我，我得到的只是前所未有的怒斥，是失望，是痛醒，从那时候起，我开始怀疑，是不是我从一开始就错了？究竟你珍视的是我这个人还是那个你用来炫耀的骄傲？你那么爱面子，也许，你也只是把我当成了你的脸面了，在这看起来光鲜靓丽的头衔名号背后的眼泪，究竟算什么
坚强了这么多年，让我懦弱一次，逃跑一次吧。或许是我在你的身上放了太多的幻想，我无法面对梦想破灭；或许我曾经太崇拜你，突然发现你也不过是一个不完美的平凡人，我无法面对自己的失望；也或许是，我依旧怨你弃我于不顾的那些年，可是你是我最亲的亲人，我怎么可以怨你？如果我不能原谅你，我也将不能原谅我自己，原来，我最最不敢面对的，竟然是我的内心。这样一个我，不能出现在你的面前，不知道我还是不是你的骄傲，但是不管怎么样，就算我们再也不能像从前一样，我也希望你看到你的孩子安稳幸福。因为无论多么怀疑，我还是愿意相信我依旧活在父爱的光环下。
希望在旅途中的我和在家中守候的你，都好好的。当年我也曾像你现在一样，等着一个人回家，只是现在，我们换了角色。