有时候，当你曾试着接受一种结局，命运还是会让你猝不及防，当厄运降临时，一切的准备就像被打碎的玻璃洒满了一地。
最后一次见到外公，他躺在病床上，手上依然打着点滴，看到了我，含糊不清的声音又像是叫我，又像是在问我是谁，他想抬起他只沉重的手，却无能为力。我这时叫了声：“外爷！”我妈同时在耳边说起是我，他才像缓口气一样，把视线从我身上转移了出去。
外公是前两天被送进医院，这期间他吐了几次血，排了几次血，也输了几次血。如果说血液是一个人生存的基础，那么它在一个八十多岁的老人身上未免来去的太过自如。
外公看到今天赶回来的爸妈，嘴角像小孩子一样正想撅起，眼角已开始湿润，这时候，我妈像哄小孩子一样，阻住了外公流出眼眶的眼泪。
外公输血的时候只能躺着输，他很想坐起来，一旁的医生说他血压太低，不能坐起来，他看起来非常难受，这种难受刺痛着身边的亲人，病房里不时的传出外公疼痛的呻吟声。床位后面有一只手握着把手，准备随时上升床位，但所有人都知道，不能冒这个险。一旁的医生却也只能说着让老人听话的无用话，那个病房里，没有谁能体会到外公此时正被折磨着的痛楚。
天色快晚的时候，因为我妈要带小孩，外公的气色也好像开始好转，于是同我和我姐一起先回到家。在车上我妈还说着，外公要是没事了，我爸这两天又要赶回去工作。
晚上吃完饭后，我拿着手机看着冯小刚的电影一九四二，看到张国立说着台词：“死了好，免得活着受罪”顿时好像触动了我什么，但我不想往下去想，后来，我姐接到我爸打的电话说外公被推到抢救室，叫我妈马上过去。我妈便匆匆忙忙又准备去医院。留下我姐和我在家看着小孩。我总感觉有什么不好的事情要发生，但我还是点了继续播放，看着电影里面的大逃荒，人们对死亡的麻木，对身边人离去的无奈，最终在饥饿面前，在特定环境下，看似做的哪些伟大的牺牲，渐渐淹没了亲情的本质。
半小时后，我姐跟我说，外公去世了。电影也接近了尾声，主人公和一个小女孩牵着手走向被别人说成是通往死亡的路。我脑海中出现了外公牵着她的女儿在大公路上蹒跚走动的画面，外公这一生有八个女儿，养活了六个，没有一个儿子。
在我印象中，外公是一个很硬朗的人，即使八十多岁也经常从家走到集市去买东西。偶尔去各个女儿家住几天，给别人的印象就是一个很慈祥很开朗的老人。
去年外婆去世，我在他脸上没有看到太多失去结婚六十多年的老伴难过的神情。他只是很少说话，别人问什么他话他也回答，但我能感受到他眼神中明明却隐藏我无法读懂的凄凉，只是没有人去问他，他又怎么忍心去向正难受的女儿吐露心声，他更希望，别人不要太难过。生活在自己身边这么多年人再也回不来了，他更多的时间只能拿去沉默，像一个老来成熟稳重的人一样，坦然接受上天的一切安排。
我从小跟外公待在一起的时间很少，可能感情上不如他很多亲人，就算在此时我更担心的是，我妈现在的心情，还害怕着哪一天我更亲的人也会离我而去。我不知道那时候还能不能像现在这样只是还能去写一些东西。我只是永远的知道了，在这个世界上，我再也没有外公外婆了。
我有一个姑姑曾经说过：“外公没儿子，就是要靠女儿。”
外公这么多年大病过很多次，每次都挺了过来。而这次的永别带给的六个女儿是怎样的心情我无法体会。就像我无法知道到外公走过的一生，所经历的那些艰苦岁月。
我不想说外公这时候相对于病痛来说是解脱了，因为他的离去带给了太多亲人悲痛。但我觉得他走过去的那条路，有属于他自己的自由，甩下了一切沉重，他该获得属于他自己灵魂的轻盈。

愿在您天堂的路上走过的遍地都是盛开的蒲公英。