以前，看到医生的针筒，就会奋力拒绝，母亲说，一次很大了，打防疫针时我的哭声不但最大，还哭了很久。不过好在从小到大，和针管没怎么多打交道。今夏，却因身体极度不适，主动要求医生抽取殷红的鲜血做了N项检验，其实主要怕有疾患，而染给孩子！好在一切无恙。
记得，有正式工作的第二年，组织全厂职工体检，从来就惧怕打针的我，断然拒绝了集体采血，任凭他人怎么喊我，以至于厂长亲自跑来，奈何不得后说——这个丫头，怎么这么犟！
其实很早时，父亲带我去临市做过一次肝功化验，那是因为敢怒而不敢言，也是因为我接触过肝炎病人，从此至今。
想想那时倔强而凛冽的我，唯对医院胆小是多直白可笑，也不乏一点真实的可爱，而如今，为了孩子，什么又都情愿，甚至主动。
我亦知道，这些年，好强的自己，为了一份工作，为了生活，拼了命的加班，几年的积累，身体的所有部件磨损过度，而在一瞬浑然坍塌。曾一度无力坚定，泡在药罐子里，直到西药、草药吃的我呕吐不止，直到如今的我几乎成了半个医生。
后来我豁然开朗，人要学会享受生活，学会放弃某些不能属于自己的东西，不要过度伤害身体以及心情，因为珍惜自己的最终还是自己，因为你不止是属于你自己，你还是家人的亲人。
要学会拒绝某些残害灵魂的物质，尽量把他降到最低点存留，以此淡然宁静的生活，譬如名利，欲望……参透了，这些都若云烟，皆会散去。
想起青春时候，更多的是佩服年轻而决然的那种态度。随着年轮的翻增，岁月的磨合，拒绝某些事时心律不齐，一度脆弱软化。我亦明白，人要学会拒绝并非宜事，尤其社会的纷杂，人情的尖刻，但是学会拒绝并不就是冷酷，而是对自己和他人的负责。
谙达世事的我们因了增添的世故圆滑，而无法开口拒绝心中不愿的很多事，很多人，最后，这种负累只好自己抗起，与其这样，不如学会选择，开始就拒绝。
当年待业时的单位刚好红得发紫，我有幸进得，也是托于母亲的功劳，邻居住着官太太，时常来“打搅”母亲，做个针头线脑的活计，无意聊起，当即应允帮忙，至今我依然感谢至心。
还有善眉细眼的领导，虽看的是佛面，痛快答应，但他毕竟收留了我漂泊伶仃的十八岁少年心。
错过无数时光，他却因癌症英年早逝，每每我想起帮助过我的好人时，他的面孔还有细眉细眼的一笑会闪过。
从此若干年，我辗转无数次，为了生计，做过生意，换过单位。但是那段单纯的一年零三个月的时光，却终身难忘。因，那是我踏入社会的第一步，没有碰到狼虫虎豹，多是善意，温馨。
后来离开那里，完全是和设想的相悖而驰，不是情愿，而是来自浑然不觉的一场交易，暗地里的交换，对于年少的心底，表象的东西就是最无邪，最纯真的。而伤害我的却是我最为信任和亲密的几人。
时过境迁，涉水及浅的女孩，如今朱颜玉貌全无，更多了沧桑多疑。很不想，不想去想，那一件件龌龊伤痛的事情。
但有了得到，才可以有失去，也许是失去了，总会怀念得到时的美妙，而怀念的过程，是无法剔除那些瑕疵的。
一段时光，若蹉跎岁月里及其细小的小溪，滋润着干枯的希望，春天亦会在眼前，还有那黄灿灿的蒲公英，紫殷殷的马兰花每年都会相继开放。骆驼刺的枝桠更会饱满脆嫩。
离家二十多公里的工业区刚刚筹建，我的人生从那里才是起点。一个多月回家一次，我努力的工作，这些来之不易，我都懂得，只有加倍努力换取相应的回报。
以为工作，努力工作就是生活的全部，茫茫戈壁，临路而建着几家工厂、管理单位，我们这些年轻的男男女女就是戈壁的火焰，不同层次，不同地方的人混杂一起，闪动的依然是炽热。
我用心轻叩梦的大门，以为真有人能帮我实现理想，天真的等待也努力。久了，才知道没有人在意，更不要说有人能懂得一种廉价的渴望，想上学的渴望。那时真的好想上学，学画，梦寐以求。
工作闲暇时，喜欢和宿舍的女友，插上大块头的音响，听她一首首的清唱，我喜欢唱，却包裹着嗓子，不愿让他人靠近我的声音。只是呆呆的，偶然趁她休息的空隙想想心事，心底最欣赏的还是她的生活态度和那份坦然。
独自时，寄托于绘画和写字。也喜欢夜游戈壁，偌大的戈壁滩上，一袭白裙的女孩借着月光的余晖，踽踽独行，茫然的凝视苍穹，细数颗颗闪着薄光的星星，心事在月光里翻滚。
高中时，喜欢上了吉他，忧伤的感觉流淌在指尖——爱的罗曼史、献给爱丽丝、梁祝……缓缓的曲调诉说着一个年龄的转换，无比羡慕而钦佩的注视着那些男生，瘦长的手指在细弦上弹跳。
后来唱会了所有《红楼梦》中的插曲，不过只是唱给自己听，吟唱时红泪轻溅，为薄命的红楼女儿？还是？
如今依旧喜欢把心搁在妙曼的音乐中，搜索着相通的那抹灵犀，静静聆听。
当年买不起吉他，就买了把口琴，每当夜幕来临，躺在床上或者趴在当书桌的缝纫机上，闭紧眼，吹着口琴，年少的眼泪会顺着眼角汩汩流淌，等到琴声断了，泪亦干了。
去年秋天，买了一口琴，似多年的梦又如愿以偿，奏响了琴音，却不再是当年的滋味，尖刺聒噪，不如束之高阁。
长发是高二时蓄的，至今马上二十年，我无意改变，因了青春的心中，无数有梦的日子里，飘逸的长发随风飞舞，和梦中的他牵手徜徉草原，细数天上的白云，丝雨淋漓的日子里，共撑一把油伞，相依于爱的小径漫步。
这以前的我却一直梳着，如男孩子的寸头。
不知道心中的彼岸是否到达，但是蓄着长发已成了习惯，而成了习惯的东西就很难舍弃，也不愿再去改变，友人说，剪了吧，剪了省心，我的心忽然会很疼，设想，缕缕青丝慢悠悠的散落一地凌乱，我的记忆就会在那刻起尘封，眼角不知怎么了，瞬间便湿润了，就默不做声。
那时，宿舍的床头贴满了我小小的作品，基调里充满了忧伤，甚至色彩上都覆盖着淡淡的疼痛。那个年龄，会有无数的伤感袭上心头，其实很多时候根本不知道忧伤的是什么，就是想，想忧伤吧。
忧伤的时候，最喜欢听歌漫步，抑或画，画那一竿瘦瘦的青竹，透着坚韧的挺拔。
沙枣花，骆驼刺，甚至芨芨草都会被我采摘回来，仔细修剪后插出别样的韵味。喜欢美，喜欢完美，更喜欢善意的美。
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