在流感大行其道的年代里，终是不负众望地赶上了这一班车，味蕾全失的日子里，只觉的生不如死，趣味全无。依稀想起从前死都不肯去食堂吃饭的日子，体重最轻的时候34公斤，去医院检查在食指上抽了那么一点点血，就立即神志不清地晕倒在医院的大厅里。而大学三年里的生活，每天中午几乎是无肉不欢，更是几乎吃遍学校周围大大小小的馆子，让我的体重倏地突破了百斤，但我还是莫名其妙地感冒了，莫名其妙的发烧到全身都无知觉，如入冰火两重天。病痛的感觉总是刻骨铭心的，其实记事以来，没生过什么病，偶尔感冒发烧闷头睡一觉就好了，想起小时候陪妈妈去医院看病的样子，小时候的记忆不多，唯一留下的是印象最深刻的，看到医生的手术刀落在妈妈身上，这个场景，是我长大以后最最不愿记起的，但我偏偏，时时都能看到当时自己在手术室外因害怕而无助哭泣的样子，那些记忆，就这样残忍而根深蒂固地留在了脑海里。直至爸爸妈妈都不记得那场小手术了，我还是无法把它从记忆中抹去，手起刀落的那个画面，就像是一场纠缠至今的梦魇。从来我自己有点小毛病就往医院跑，但仍害怕陪父母去医院，爸爸妈妈因岁月流逝而逐渐苍老的身体在医院苍白墙壁的映照下更显羸弱，我讨厌医生诊断的双手停留在他们身上，我讨厌看见医生开出的长长的药方，我更讨厌医院里的冷冰冰的器械不由分说地摆上他们的身体，那一切都让我发现，生命是那么地脆弱，它严苛地遵循着生老病死的规则不会为任何人所破例，现实是残忍的，很多事情都是无能为力的，我们只能悲伤地遵循着命运专制的安排看着自己爱的人逐渐老去，衰萎，死亡……那是生命里永不能承受的痛彻心扉。
有一次生病，发烧的神志不清之际，医生不由分说给我打青霉素，但其实我是青霉素过敏者，只觉得迷迷糊糊之际，呼吸困难，胸闷气堵，喊又喊不出来，张嘴的时候冷汗浃背，妈妈终于发现了我的异样让医生立即换了药水，逐渐缓和过来的我，许久之后，还对那时噩梦般的感觉心有余悸。人总是觉得快乐的时光易逝，而痛苦的乌云难以消散，也是有道理的吧。
实在吃不下东西的时候，便拉上室友去常青喝汤，果然，味蕾又回来了，坐在那间小小的馆子里觉得很幸福，又忽然想笑，为自己的如此简单的满足，而在不生病的时候，连这小小的满足都无法得到。幸福其实真的是和痛苦相连的，若是没有了痛苦，感觉得到的幸福又有多大的比率？
电视里传来一阵忧伤且飘渺的的音乐，每一个音符都极致的空灵唯美，在这冬天的夜里，渐渐地，飘扬开来。我忽然轻轻地笑了，那是一般人都不会听出的《inuyasha》里很普通的插曲，那个美丽善良的戈薇，大大咧咧的犬夜叉……笑意便更浓了……在这个很普通的时刻，听见自己喜欢的音乐，想起自己热爱过的那些人们,感动无以复加。
其实超越生活固有的悲观性的最高秘诀不过是珍惜，珍惜父母还健在，珍惜朋友还在身边，珍惜自己还有未来可以憧憬，珍惜每一个和自己独自相处的时光，珍惜自己还有时间可以做自己喜欢的事，即使生活忙碌身不由己，也应珍惜自己清明无碍的内心世界。而如果感觉不到，看不到失去，是不会学得会珍惜的。忘却那些生活赋予我们的悲观的本质，其实悲剧亦和痛苦无关。我依旧固执的相信，带着孩子离开金燕西的清秋，是可以很快乐地生活着的。在悲伤的时候，可以读一首诗，写一首词，自己赐予自己平淡的快乐。我相信幸福和快乐不是任何人或任何事赐予我们的，而是我们自己对自己生存状态的肯定和信任。
我知道我很悲观，常常看见生命凄凉无依的一面，但我仍傻傻地快乐着，并珍惜这不可多得的快乐时光。