其实早就忘了该如何生活，也不知道怎样才能更好的照顾自己。所以我这样告诉自己：连自己都照顾不过来，又何德何能去照顾另外一个人？所以我至今单身。
朋友们都劝我谈场小恋爱，使自己多年的生活不至于太过单调空白。其实我很想告诉她们，我原本是个严格的单身主义者，现在我的观念虽不如以往那般强烈，但我却无法想象让自己的生活中插入另一个人的足迹时是怎样的怪异。“一个人，我至少干净利落，想沦落就沦落，爱闯祸就闯祸”这话真是太好了，让我有了充分的理由过自己的生活。打死我都不会承认其实自己有鸵鸟般的心态：恐惧恋爱。连续剧看多了吧？这样也好，干干净净，潇潇洒洒的一个人出发，爱干嘛干嘛。
我不禁想我不是流浪者就是孤魂野鬼，相较之下我更喜欢后者。我喜欢那份清寂，凄凉。幽幽地低咽像穿越千古的一缕青烟萦绕心头，最后终归湮灭，感到压抑，悲伤，心碎而无法自拔。我喜欢文学上的悲剧，把心撕裂的感觉，遗憾的美。但自己绝对不能活在悲剧中。朋友们开玩笑时常说我的长相就是一个悲剧，我一笑而过。
复杂的心却常常欣赏简单的美好，没心没肺地大笑，莫名其妙的愉悦，使我像小偷般享受窃取的些许快乐，渐渐竟也习惯了。我不再常端一张没表情的脸，而是常常微笑望入一片深蓝，仿佛望进亘古的寂静。望着笔挺的大树，仿佛看见了入定的老僧：一下又一下敲着沉重的木鱼，他头也不抬，眼也不睁，只是嘴角逸出流水般的梵音，尘世的一切与他无关。我望了很久，无奈地低语：“山僧百炼舍利子，勘破红尘别有天。滚滚红尘，旷世痴男怨女，你看不见，我看得见，与你无关，与我有关。听俗花喧闹，走过纷扰，知道走不出自己的牢。”我静静地推出了原本不属于我的境界。刹那间，我听见他说：“佛于心，红尘又如何！”来不及思索，我回神看见的只是生机勃勃的校园和来来往往的同学，禅的味道一闪而过，带着淡淡的失落，我依然一步步朝前走。
白天依旧起得晚晚，晚上睡得早早，活的有点像猪，与当初优雅的生活相差十万八千里，可谁在乎？心存优雅，到哪都优雅。高楼林立的现代社会，我们不可能隐居山林，做闲云野鹤。“大隐隐于市”想我爱上它了。
我不能抑制自己天马行空的思想，且不切实际。最近，我时常想王子营救的城堡里到底有没有公主，毕竟不是小孩子了，也少了那份期待的天真。我想我是不在乎城堡里的人是不是公主的，也不在乎来的人是不是王子。我想的是俩人最后的命运，有点惊讶，我也病不在乎他们能不能在一起。我想主人翁和我在乎的是一样的，一种可以证明自己的经历。因为我已过了相信世界上有“未见倾心，一见钟情”的神话的那个年纪，因感激以身相许倒有可能。甚至我在想王子不见得英俊，只是公主没机会见其他男人，公主也不见得多美丽，只是门当户对。
想来想去，想到自己昏昏欲睡，听着好友和男朋友又在争吵，在睡着的前一刻我听见自己说：“单身真好……好困哦……”我沉沉睡去，周围的喧闹与我无关。