家里一直教育我要有一个“好脾气”，可是，我常常独自忍不住哭，在来回的车上，在年尾的时候，都要哭的。初中时候是一个活蹦乱跳的小孩，老师常常会乘你得意的时候，当着全班的面骂：“一瓶醋不响，半瓶醋晃荡”，从那以后，我就不多说话了，并且渐渐疏远伙伴。在家里，当我哗啦啦高兴地唱歌的时候，爸妈会突然恶狠狠地道：“稳重一点。”，这时候，我就会相当无趣，觉得没意思，渐渐的，我呆滞了。后来，我病了，长长的几年失眠，没有人认为我病了，直到受不了的时候，我暴躁起来，他们才害怕了，却以为是我“变了”，骂我没有以前乖顺了，于是我就不见人，自残，甚至搞得自杀。那么多年，我连哭都不会了，想哭，但是掉不出来眼泪。
再后来，我试图突破困境，就什么事情都随着自己，病情反倒是趋向好转的，可是，就在恢复“正常”的时候，我什么都不想要，我不想竞争，在一切竞争面前都尽量忍让，躲避。
我曾经钻到床底下战栗，曾经用刀片狠狠地割在左臂上，缝了5针，在以后，就是来来去去的漂流，每次坐车的时候都累得喘不过气来，几年过年都不回家，因为我去到人群熙熙攘攘的车站，就会六神无主，我害怕有那么多人，挪不动步，不想走路。于是我回到清冷的宿舍，一个人过一个年。
家里很懊恼，总是骂，他们在墙壁上贴满了婴儿的图片，可是我那天对他们说：“舍车保帅，不要对我抱什么希望了。”
在很早的时候，我就对自己说，我不可能，我不可能，我，不可能。我总是会在残酷的竞争中离开。
年复一年，日复一日，我仍然遇到那么多充满敌意的眼睛，那么多充满敌意的言辞，那么多充满敌意的“局”，那些曾经掉进去的地方，我总是试图绕过去，在这个城市中，我是一个没有任何身份和要求的人，一个随着年华老去而日渐沧桑的老人，一个从来不知道青春是什么概念的男子，一个把自己当做妻子的丈夫，一个不敢爱不敢恨，只有呼吸有意义的废物。
我很想哭，这是一种表达，庆幸还有眼泪，希望能安然度过每一天，而不是给死亡留下一件不称心的外套，对于我，除了死亡这个祭奠，还有什么更加珍贵呢？所以，我不会沾惹肮脏的，不会承认你们的，也不会承认我自己。
每天都在留遗言，究竟什么时候能摆脱纠缠？希望能快点吧！早点！