小时候，妈妈总喜欢问我“你爱爸爸还是爱妈妈？”每次，我都会毫不犹豫满脸自豪的回答“爱爸爸，因为爸爸最伟大了!”爸妈听后，总会开心地笑，尤其是爸爸。
记忆中，你永远是那么高大魁梧，永远没有困难能难倒你，觉得你总会有使不完的力气和精力，你就是一坚强顶天立地的男子汉，你总是最伟大的，最无所不能的，你总是可以解决很多很多难题，无论是金钱上还是其他方面的。虽然那时候家里的经济条件并不是很好，可是好象你一点都不忧愁，反而是妈妈，为这为那操心，在你面前埋怨时，你永远都是一句话：船到桥头自然直，先苦后甜。好像，每次都会如你所说，船到桥头自然直，所有的事，都自然而然的就解决了。只是我还小，并不知道你一直在努力，你没有让我学会忧愁，而是把乐观教给了我，让我没心没肺的过了十几年。后来，不知道从什么时候开始，好像我开始懂事了，少年也知愁滋味了，家里的状况我也开始了解了，但你还是一如既往的满足我的所有要求，特别是物质上，你依然是无所不能。邻居的小姐妹有了什么，不超三天，你就可以变戏法似的把相同的东西摆在我面前，甚至比他们的更好。弟妹总是说你偏心，什么都满足我，对我的好比对他们三个的加起来都多得多，不过你否认了，我知道我们姐弟你都爱，你的偏心或许是因为我更乖，学习成绩更加好，得到别人的称赞更加多，让你和妈妈更加省心。
再后来，你爱我爱得更加小心翼翼了，因为我长大了，开始离家上学了，我知道这时的你害怕失去我就像我害怕失去你那样。皱纹和白发悄悄的在你身上出现了，不知道是不是因为我长高了，觉得你的背影开始变的有些佝偻了，素色的衬衫包裹着的身躯没有那么直挺了；不知道是不是因为我长大了，觉得你的臂膀没有那么有力了，我可以看见你的疲劳了，各式各样的衰老讯号告知着我们的成长吞噬了你的青春和健康。我们的交谈越来越少了，隐约的感觉，你能爱我的时间正在一天天的减少，但你爱我依然是那么的小心翼翼。
上大学了，离家久了，离你也远了，你依旧是倾其所有来爱我。电话那头的你，永远都是我的学习，只是你不知道，我对大学已经开始厌倦了，甚至盘算着怎么去说服你和妈妈让我休学。当我跟你提起休学这事时，你先是坚决的反对，后来是长久的沉默，我知道你心里其实很清楚，我决定了的就是死也要坚持的，从小到大就这样，你一直依着我这般的任性执着。后来，我就真的休学了，你和妈妈痛心不已，而我还是决然离去。再后来，我恋爱了，我又决定不再回想学校了，当我告诉你时，你真的生气了，那天晚上，你恼怒成羞，生平第二次打了我，只是很轻的三巴掌，我知道你还是很爱很爱我的，可是我年轻反叛的自尊容不得我向你低头，之后，我就离开家了。
至今，半年了，我每天都很想你，但从未给你打过一次电话，父亲节那天我发信息告诉你，我想你了，只是不知道你看没看到，你向来就很少查看短信。每次给妈妈打电话，她都会说“你爸问你什么时候回来”，每次我都会推辞说没时间，想回了再回。每次，妈听了都会失望，我知道，其实每次你都在旁边听着。你还是那么爱我，可我却倾其所有来跟你过不去，让你痛心，令你失望，妈告诉我，你哭了，你为我哭了，听了，我也哭了，我是为自己而哭的。我只在奶奶去世时看见你哭过，以前就算是天大的困难，你都从未哭过，但现在，你却为了这个让你痛心的不孝女儿哭了。
现在，我更加想你了，我害怕失去你。妈说，你现在总是郁郁不欢，更加沉默了，你的身体大不如以前了，你也准备踏入老年人的行列了，死亡已经开始盯你这个年龄段的梢了，我真的很怕你有一天会离我而去，让我成为没爹的孩子。