我曾经一直幻想自己顺着铁轨流浪，来来往往的列车装满了我的梦想将我载入新的天堂。海子死的时候不停的做梦，甚至是“白日梦”，他总是在恍惚中看到但丁站在高高的尖端向他招手，并且告诉他唯一能够通向天堂的道路只有铁轨。也许这是真的，对于一个痴迷于诗歌的疯子他依然的选择了卧轨，就在山海关他安静的躺下，然后一列火车呼啸而过，剩下的只是后人的叹息和海子站在天堂里满足的微笑。
我喜欢猜火车的游戏，似乎充满了绝望，却让人玩的不亦乐乎。虽然我自始至终都没能够站在铁轨上看着迎面而来的列车猜想它将要驶去的方向，但是在我的心理一直有这样一个梦，装满了悲伤和孤独，就像车窗外吹过的疾风一样，瞬间迷失了方向。
小时候我曾是那样的期待自己能够坐一次火车，仿佛它和飞机一样对我来说遥不可及，可是从2005年的夏天开始，我不得常常奔波在列车上度过漫长的40个小时，才明白我曾经一直渴望和幻想的美好等到实现的时候也如同噩梦一样。这就是梦和现实的差异，我却怎么都无法把自己从理想的天国拯救回来！我想我是真的有一点失望了，对于自己的执迷不悟，对于自己荒诞的借口，一切都变的那样的可悲可恨。
我喜欢在列车上度过漫长的黑夜，静静的坐在窗前，聆听窗外肆虐的风发出疼痛的呼喊，那种声音能够让我想到死亡，想到地狱。列车从荒芜的田野上飞一样的驶过，在漫漫无际的夜里留下了“咔嗒”的响声，不知道有多少精灵正在一点点的远离光明，而车厢里熟睡的人们却依然悠闲自得。
我总是呆呆的看着一望无际的黑暗独自思想，大脑里有太多的想法让我无法入眠。我就是一个奇怪的人，或许是太过敏感，或许是太过细心，或许是太过多情。书上说：一个正常人平均每天在大脑中要产生5万个想法和念头，可是我却要比别人多上5万个，所以我会比别人更容易疲惫，更容易崩溃和绝望。在白天喧嚣的人群中我总是失去了行走了方向，一意孤行的穿梭在杂乱无章的城市中，而真正属于我的却是黑暗，我所想要的只是安静。
站台是一个充满了悲欢离合的地方，那里凝聚着团聚的笑声也有离别的哭泣。我并不害怕这样一个地方，尽管我不止一次的傻站着目送自己爱着的人安静的从我身边走过，对于分离我已经习惯了，即使不习惯又能怎么样呢？我讨厌那里的喧嚣，一个混合着各色心情各种人的地方。那里有小偷也有乞丐，有富翁也有贫穷的人，有工人也有学生，有……也有……，我害怕所有不同角色的人聚集在一起，有太多的尴尬也有太多的愤怒。
这个7月又是注定我一个人，并不是我已经疲惫了这样的生活，只是我害怕极了孤单，当一场繁华的舞会结束后没有人能够单独面对冰冷的地板和空阔的心情。而我，就是这样。这一年来，我已经习惯了两个人一起吃饭，一起上网，一起散步，一起去汉江吹风，一起在稻田里奔跑，一起去拜佛烧香，一起生气一起伤心一起大悲一起大笑，甚至连吵架也变的不约而同，可是他还是要走了。在这个我只有他的城市里又是只剩下自己，模糊中一起走过了400多天，到最后又是到了起点。
在心情特别压抑的时候，突然听到一句最深情的对白，当那个女孩走的时候她手里拿着盒子对男孩说：“想我的时候就把盒子打开，我的爱都在里面，我永远不会带走。”忽然想哭了，心变的莫名的难受，我想我是真的被感动了！
今天早上，当他告诉我他晚上要走的时候，我突然听到列车从我的耳边轰轰的开过，穿透了我的心脏，穿破了我所有的记忆。
这个夏天，有风从耳边吹过，带走了我全部的快乐！