一月九日。开始。

我试图记录我的生活，可是过于苍白。三十八日。其实是一个假期。
文字、电影、幻想和梦境。三十八日醉生梦死。

除夕到十五。酒宴上唯一令我着迷的是红酒。各种牌子的，无一例外是地道的国产红葡萄酒。酒精度仅是7%。进口微涩，入喉却是甘甜。我想象不出原装的法国红酒什么味道。
闲置的时候会看些不连贯的电影。寻找安妮文字里出现的电影演员。JEREMYIRON。她说他有英国人狭窄的瘦脸，瞳孔蓝色，鼻翼两侧有延伸到唇角的法令纹。相书上讲这是一种凄凉的纹路，待人处事严峻。翻他的片子，大段跳跃。看完后只是记住一种凄戾的眼神。人事嘈杂时会看更多陌生而温暖的电影片段。聚精会神的盯着屏幕，可是心里过于浮躁。我琢磨那些镜头以怎样的方式变幻，常常丢掉感觉一样几十分钟几十分钟的过。
原谅我的亵渎。

网络上盛传印尼屠华事件，总是让我联想到什么。这个世界总是在以自己的方式巡回罪恶。生命过于渺小。

大地瓜在日本。春节期间依然一直在忙碌工作。她说那里大雪纷飞，路面上的积雪总会留下长串厚厚的足迹。而我住的地方，整个冬天没有落满一层白色。前些年会有迟来的春雪在元宵节飘扬。可是天气持续干旱，十四日气象部门开始大面积实行人工增雨。这个春天以这样固执的方式拒绝了春寒。
可是元宵节开始的时候，收到的诸多祝福只是‘元宵节快乐’。无从说起的可是。我十九岁。

买了几本书，重复的看，因为失眠。迷恋安妮阴郁而破裂的文字，但是只有深夜去看。读安妮的书需要勇气和绝对的清醒，否则只会走马观花。白天偶尔闲暇时拾起以往苏童跟三毛的文字。各种文集，故事混乱穿插进脑海里。
关于名著。以前只是象征性的去看。重新读《飘》，几年前读时的故事脉络又清晰起来。喜欢美国南北战争里现实而残酷的爱情。那个一生辗转的女人，斯卡雷特·奥哈拉。
我自私的想要经历一场战争。领略真正的死亡和彻底放弃这个世界。
愚蠢的想法。

网络上的叫嚣。韩寒《他的国》和郭敬明《小时代》。我变了太多。看了许多十六岁90后空间里的文字。看完的瞬间，很突兀的察觉自己已经那么大，接近苍老。苍老的心态。
有人跟我提及新概念。过分遥远的事情。我觉得自己过于浅薄，只是简单的活在80后中的90后。一个廉价的悲伤者。文字无足轻重，写给自己。

凌晨持续清醒。我自学催眠。给自己制造臆象，可是没用。大概用到其他人身上可以，很想尝试。可是想不出谁能够没一点心理防备的相信我。之后天马行空的想象，写各种各样的死亡，写到自己害怕。
写《手指微凉》、《左侧蝴蝶骨》，很久前的瓶颈，都是半途而废。
我不惦念这些，无用。

还是想离开。撒哈拉之后，迷恋印度的民族和国情。宗教众多，文化各异。古老的吉普赛人起源地。看过一部吉普赛人随大棚车靠演出行走的电影。他们依然过着流浪和迁徙的生活，擅长的歌舞华丽而灵动。水晶球、塔罗牌、大棚车、占卜，诸多神秘而原始的色彩。虽然这只是表象的认知。但所有人都有一种粗犷而奔放的美。

《莲花》里写一个叫墨脱的地方。深藏在雅鲁藏布大峡谷之中。「此地曾被称作莲花隐藏的圣诞。如果不经历艰辛的路途，如何能够抵达美好的地方。神秘的象征。它所发生的意义，是一种指引。」墨脱，这个全国唯一不通公路的小县城，因为有频繁的塌方和泥石流、山体崩陷。
所以开始迷恋。艰险和脱离世俗的原始。我流连于所有描述贫困和封闭的边境，固执的以为能够寻到什么。而它们大概可以以全新的姿态改变我。我期待自己变的与以往不同。

Cheer。旅行的意义。一道歌曲。

习惯的发呆。常常盯着手机屏幕，眼神无法聚焦。闭起右眼，左眼的世界模糊的像在小圆孔里窥探，周遭是被羽化的纯白。眼睛全部闭起，世界会突然扭曲，像镜头前被淋了水定格的恍惚。冬天过去，太阳出来的春天。我会安静的坐下来，直视阳光，总会有小麻雀飞过。阳光绵软，经久，还是会刺痛眼睛。酸涩的挤出眼泪。

这微小的幸福。

二月十六日。结束。