换了手机号，换了**号，为了忘记一个人。可是很久很久了，还是不能平静下来，逃离不了俗世的喧嚣。喜欢一个人却不敢开口说，忘记一个人却拖泥带水。喜欢一个人是一件很痛苦的事，爱一个人才是一件简单不过的事，因为爱是两个人的事，喜欢却是一个人的自作多情。
没有理由，没有结果，不遇而散，也许就是最好的结果。放下一切，才会轻松的行走。我是行走的人，她不是。一个没有开始就结束的故事，显得太过仓促。
我是一个怯懦的人，一个小小的挫折就裹足不前。喜欢一个人那么久，始终没有勇气去表白。我又是无可救药的敏感，一个眼神，一个无心的表情就会感到伤害。这好像不是一个男人应该有的。走在人群之中，我是无端的惶恐，格格不入，只想远离人群，不和任何一个人打招呼，去一个谁都不认识的地方，快乐的生活。
总有一天，我就会从认识的人中间消失，连她也许也再也记不起我了，谁也不会意识到这个，等她、等他们偶尔想起我的时候，才会发现无论怎样都找不到我了，我已经去了一个属于我的地方。
我喜欢黑夜，我能够从容的走在人迹罕至的路上，盯着自己的影子是怎样被路灯拉长，想着怎么才能够逃离这个地方，不再回头，只要有熟悉的面孔的地方，我都不会出现。远离熟悉的地方，才会不至于总是回忆过去，过去是鸦片，让人欲罢不能，最后麻木没了灵魂。然而，夜里，我的心又是如此荒凉，黑暗里看不到自己，感受不到灵魂的存在。我始终都是一个人，没人与我同行，我也不需要。
可是，我却不能抛下繁重的琐碎，抛掉想她的念头，骄傲的离开。离开，去哪里就行，就是别停留。一个地方待久了，我会无端的厌恶周围的一切事物还有人。
有时，我照着镜子，看着里面的那个人是彻头彻尾的陌生，这就是我吗？我怎么是这个样子，干涩的眼睛，粗糙的皮肤，就连笑容也是特别的难看。别人是怎么记住我的，我不知道，反正我总是忘掉很多人，有的只有名字，有的只是符号。如果真的给她表白，她也不会接受，没有一点足以令她引起兴趣的地方。
有时，我觉得自己发出的声音也是很陌生，好像来自另外一个人的口中，让我很是恐惧。我想对人表达我的想法，别人往往听不清我的话语，结果又是南辕北辙。这个声音在我心中是那样清晰明亮，一出口就模糊不清。所以，我只有沉默。沉默，让我们渐行渐远。
我不愿意睡觉，日日夜夜睡得都是那么晚，一觉醒来又是新的一天，怎样才不至于浪费掉。不睡觉的结果是不情愿的想起她，那曾经在一起的短暂瞬间，记忆犹新，黑白电影一样慢慢上映。
《诗经》上说：“辗转反侧，寤寐思服”。也许只有想想而已了
回首往昔，我是怎样认识她的呢？
那时候，刚上大一，一切都是新鲜的。之前没用过手机，没有聊过**，没有女性朋友，很少和女生交往。于是，大把大把的多得不能再多的时间给了我“补课”的机会。通过搜索老乡同学，发现一个高中的校友，昵称是那么长还富有诗意。蝶依清陌晓寒，不难让人想起那宋词的优美意境。那个时候，是那么喜欢文学，在高中一直梦想着到了大学能加入有一个文学的团体，一群志同道合的人聊聊人生、文学、理想，该是怎样的美好，只是想想就如饮甘露。哪像现在呢？一晃四年过去了，一个个早晨醒来，看看枕头四周还是一无所有。没有拿过奖学金，没有得过什么证书，没有谈过恋爱，没有玩过一个熟练的游戏，没有入党，没有太多太多了，简直是浪费了这么几年。看到北岛那句：那时候，我们有梦，关于世界，关于爱情，如今深夜饮酒，杯子碰到一起，都是梦破碎的声音。读了这句，真的听到了心破碎的声音。
正是因为那些优美的字词，我才从蝶依清陌晓寒的空间里看到一个叫做青莲的女孩，她的头像是清水水中的莲花。出于好奇，进入了她的空间，浏览她的日志，知道了她的身世是那样艰苦、辛酸。也许出于同情，也许是因为我喜欢残缺家庭里的孤独的孩子，尽管我不是，可是我却一直孤独，从小到大，没有朋友，从来都是独来独往。就是这样对她有了好感。当我看了她的照片，更是难忘了，用一见如故未免太过矫情了，我还是要用。有些人见了面，不用说话，就有一种默契，会心一笑，胜过千言万语。
于是，就加上了她的号，开始聊了起来，一切都是那么自然、那么投机。
记得第一次见她，是在一个早晨。她穿着碎花的长裙，说起话来也是那么好听。我们一起散步，聊聊未来。最难忘的是路过十字路口，她抬头看路标的瞬间，眯着眼睛，微微昂着头，我觉得那就是美吧。
可是后来，就像爱拙劣的导演设计的那样，因为我的留言，她宿舍有一个同学进了我的空间。也就是这样，我们的关系变坏早有了伏笔。我出于无聊，也有花心，和她室友聊了起来，我相当自信的不看照片就和那个女生见了面，出乎意料，胖的超出我的想象。当时还是不动声色的聊天。我必须断了联系，不然会变得不可想象。越是怕，还是发生了，我的冷淡，那个女生就想问出个答案。“你究竟喜欢不喜欢我”“我们还是做朋友吧”。就这样，渐渐断了联系。其实我也没有那么花心，只是要是那个女生瘦一点，我还会和她交往下去，我内心是比较厌恶胖的女生的。正是这样，她开始厌恶我了，认为我不过是个轻浮的男子，慢慢的不再联系我了。我主动联系，她也变得不冷不热了。我觉得这样的话，不如忘记吧，彼此各安天涯。
忘记一个人，是一件困难的事。人最大的烦恼也是因为记性太好。

我想我还是喜欢她。有她的手机号，Q号，我还是不敢跟她联系。
我存在于她不知道的空间里，有她不知道的生活，说着她根本不可能看到的话。她也有着自己的生活，相亲，恋爱，工作。我经常看她的动态，辛苦，快乐，痛苦，从来不评论，不过问。写字的时候，就会想起她，觉得自己很可笑，像是梦呓，更像是自言自语。
我一直在克制自己，自从知道她有了属于自己的生活。我知道我不能够去打扰她，尽管当初那样坦然的说之后怎样怎样。
上次，去那个地方，离她那么近。心里挣扎了很久，我还是决定不去看她。连没有到她工作的医院门口就没有去，虽然我一直想去看看她一直工作的地方。我怕。我