我和他相恋那是16年前的事了。那时的我们简单而又单纯，我是一个比较内向的人，不易敞开自己的心扉，也没有多少朋友。就是那些表面友好的同学，也很难走进我心里。但我们却谈得来，我觉得你懂我，明白我。你的幽默带给我很多的快乐。我也因为有了你这样一位朋友而倍感幸运，你让我的生活充满自信的力量。如果时间可以倒流，我宁愿选择这份纯纯的友谊，像淡淡的栀子花的香,那清香值得一生回味。
我们那时的爱情，没有现在年轻人的卿卿我我，甚至在校园中没有牵过手。但那厚重的友情的积淀让我们心知肚明，他的一个眼神我都能领会，很多时候我们是用眼睛在交流。我相信眼睛会说话。爱情的泡沫终因毕业的临近而破灭了，我们都陷入苦恼之中，我们也在尽量的回避。我心里的沉重无法形容，我不明白为什么不能像以前一样的对我，爱情不能实现，难道连友情也一并抹杀吗？我如此珍视的友情，我常把我们的友情比作钟子期和俞伯牙的友谊，毕业的那一晚，我沉重的心情无法释怀，沉痛到极点。就要各自回家了，我要的不多，为什么连句道别的话都不讲呢。是丽把你带到我的面前，你坐在我的旁边，不需要说话，我的心就能敞亮起来。
实际上很长的时间我都不能从失去恋人同时也失去朋友的状态中走出来。我们一直没有联系，这恰是我心中的结，相信也会同样是你心中的结吧。2003年十月一，是我们班聚会的日子，我心中充满了激动，我多么想再见一见你，你可好？但我依然不知道该如何面对你，任心海的翻腾折磨着我，我还是毅然的决定不去。我想你会不会也想见我呢，如同我对你的一样。但我无从知道。
后来我们还是取得了联系，心中不再有结。我知道他这些年来也一直都在挂念着我，他对我的情感都是真挚的。我觉得这就够了，不能相守，还能相望，彼此鼓舞前行。我们偶尔的联系，不过是互至问候，分担烦忧，相互激励。我为我们重新找回友情而庆幸，我始终相信男女之间有真挚的友谊。这份友谊让我们彼此感到温暖。
因为上次的通话，我觉得你心情不佳，星期五的早上我发了这样的短信：起了吗？窗外鸟儿清脆的叫声响在耳畔，新的一天开始了，我们应该学会享受生活，一味的埋愿是徒劳无益的，努力做一个达观的人。挂念和被挂念都是幸福的。本以为那天他在值班，却被太太看到了，她不能容忍，几乎歇斯底里的说话，不容我说什么就挂了。之后我回短信：如果你那么在意，我不再和他联系了，我不希望你们生气，我说道做到决不失言，希望你相信。后来她回短信：我奉劝你换号码，我这人心眼儿小。我看后几乎笑了，应该在她心中明白我们是没什么的吧。我一天都在想她说的气话，我也换位思考，如果换做我我会怎样，能做到宽容吗？我不和他联系像失去了世界，心中没有着落。虽然我无意伤害她，但我和他的交往却为现实所不容。
我怎样实现对另一个女人的承诺，没办法，我只能忍痛把他的手机号打入黑名单，希望你一家人幸福平安，我多次注视黑名单中那熟悉的号码，泪水默默的流下。“十年之后，我们是朋友，还可以问候，只是那种温柔，再也找不到拥抱的理由。”看来连问候都成为一种奢望了。
但我依然相信真爱，相信爱可以牺牲可以包容，我相信缘分的天空，相信永恒。