不知道这件事该从哪儿说起、似乎是有点荒谬甚至有点不可理喻、可是它又确确实实发生在我的身上、让我有点郁闷。从来不知道或许在我这样一个还没有认认真真恋爱过的人身上会出现。只记得高一的时候那个男孩子那样的让我不舍与难过、就像是一场梦、那么长、那么真实、真实的曾经让我一度走不出那个阴影、让我伤害那么些个男孩子、都是因为他。不过怎么说呢、那些都已经是过去的事情了、就像是被海水冲淡的沙滩、或许还会留下一些淡淡的痕迹、可是不仔细回忆已经忘却的。
而如今又出现了这么一个男孩儿、我不知道是因为老天爱捉弄人呢？还是这是我应得的报应。重新想认认真真仔仔细细的喜欢一个男孩儿了、这次想的可是一辈子呢、朋友都说别这样、这样最容易受伤了、可是我都还固执的还是一厢情愿、也不知道怀着什么样的心情、这是第二次用心的去记叙一个男生。
该从哪儿说起呢、是之前的错过还是后来的过错呢？那就从第一次听到他的声音说起吧、记得那是我刚上大一不久、班长组织了一次活动、觉得新鲜所以想参加、但是吧、人家偏偏要男女搭配、这可怎么好呢？我们班那些个男的可真不给力、没办法、正在可惜纠结的时候给我妈妈打去了电话、她说：“小鑫的哥哥在北京、不知道能不能帮到你、我先给你问问、如果不行就算了、也别勉强别人。”我说好、我等着。这个小鑫在我上高三的时候就总是听我妈妈提起他、总是要让我们见见、可是每一次我们都错过要不就是因为我的不愿意、总之没有一次见到过。就在回忆他身份的时候、我的电话响了、他的声音透过电话听筒传到我的耳边、我的第一感觉就是、这声音真好听、真有磁性。正事儿说完、他问我要了QQ号说完了加我，可是等了很久也没见他加，于是慢慢的我就忘了这事儿。
后来，我们学校开运动会，无聊之余打开QQ一看小喇叭闪烁，点开一看是他加我好友、于是就同意了，进入他的空间、看了他的日志，文采飞扬，于是急于想看看他的模样，点开相册，一共七张、每一张都吸引我的眼球、他很高、并不是星座书上说的最适合我的身高、可是就这样、我对他有了一种一见钟情的感觉、接下来的几天我都会看他的照片、还会不自觉的傻笑，来的几天我都会看他的照片、还会不自觉的傻笑，俨然一副已经和他在一起的感觉，那样的甜蜜和幸福的表情是我从未有过的，我发誓。我知道他曾喜欢一个女生，很喜欢很喜欢，可他们分手了，我知道这样的男生很难再去接受另外一个女生，特别是我还是他老师的女儿。但即使是这样，我都告诉自己，我不怕，我有信心，这点儿困难不算什么，我不怕。可后来事实告诉我，我太稚嫩了，人家根本没把你当回事儿。每一次聊天都很敷衍，每一次都是。每一次都说要去看书要去复习，时间不多了，要考研了，想要来北京，每一次我都鼓励他，每一次我的期待又多一分。渐渐的我发现、他是不是开始有点躲着我的意思，因为每次QQ提醒我他上线了，无论我以多快的速度上线，他都是隐身的，我不好意思每次都去打扰他，后来终于有一次忍不住了，和他聊了几句，他就说什么要下线了，不说了，每一次的敷衍了事我都没有在乎，因为每一次我都把它当作是一个小挑战，告诉自己这些小事不算什么，别那么在乎。
终于在这么长时间的等待和纠结后，迎来了那两个我最不想回忆起来的日子。还记得第一个日子便是去年的最后一天，他主动和我说话了，只是不带任何标点的语句让我无法辨别出他的语气，只是寥寥几句话，却告诉我说他对于考研没有什么希望了，因为有更重要的事情转移了他的注意力，那便是找工作，因为着急我一连问了他很多个问题，他竟然说我是十万个为什么。后来在没有什么讨论结果的情况下，他便下线了。第二个日子便是新年的第二天，这一天他很反常的和我聊了一天。应该说教育了我一天，但其他东西我都已经不记得，只记得他说：研我不考了，因为别人复习了一年，他只复习了三个月，而且他不准备出来了，因为家中有奶奶要他照顾。还说让我不要告诉我妈妈，他说，我妈妈对他很有信心。其实我对他的信心早就远远大于我妈妈了。我流着泪，泪水模糊我的双眼，还要强颜欢笑说：哈哈，好的，一定不说。
心没有痛的感觉、只是泪水不停地往外涌，一瞬间我又哭又笑就像一个神经病，我的室友安慰我，说，不值得，别哭了。于是擦干眼泪，我写下这篇关于我对他的记忆。没有经过如火如荼的爱情之花的洗礼，就这样葬送了。没有那份回去的期待与喜悦了，剩下的只是失望。
好不容易想要好好喜欢一个人了，好不容易有了一辈子的概念，好不容易想要认真一回了，却又给我这样的讯号，我真的不知道是不是老天故意捉弄我还是要怎样，不过我是真的受不了这样的捉弄，所以，求求你，老天，别这样对我好吗？一个朋友告诉我说：我还没有真正的爱过，很多东西都还不懂，我真的很想说，没有这个机会，让我怎么爱。
好了，在这里，只是我对于他的单相思之情，所以，简简单单一千来字，却不足以形容我的心情，只是会慢慢的淡忘吧，只是表达我的一点思念。