本该青春在握的岁月，日子淌的这样快。又是斜阳一缕，吃了睡睡了吃，一次次枕上梦醒，感觉是这样，时间有些难于把握，脑子里空空无物，他克莫司的作用在我身体里蠕动，感觉颤栗而飘飘浮浮。忙生病这件事，就好像无休止的成了我整天碌碌无为的借口，去做什么，又好像也不能，好像也不用。可是总觉得日子这样过，心里不怎么舒服。飞快的时间、涨满的空间、凝重的现实，我，好像被那些突如其来的东西压迫着，又好像失去了青春时候本该有的起码的束缚。
那样静静地躺着，总有很多东西很多时间会诱发回忆。没有办法，生病以来，每天都是和我最亲最亲的家人一起度过，我还是会有悲喜的转瞬。因为，我每天的一不小心，就会想到自己不该在家里这样闲享清寂，会想到自己想去干很多很多的事，可以干很多很多的事，应该干很多很多的事。
不过，这些思想也不会长久，好像我所有的感觉都变得很淡很淡，甚至很多时候出乎自己意料的宁静，我也不知道是这么久磨练的结果，还是那些会喜悦忧伤的神经，早已被毒死了。就像苦恋情侣的邂逅和孤帆成影的漂泊，在我的眼里心里没有了很大的区别。
前几天去弄那个拖了很久很久的休学申请，路过初中时代经常走过的路，这个地方我想起一个“东西”来，自己很激动也很尴尬很无奈很……在我最危险的时候，我是因为觉得自己会……才写些乱七八糟的隐隐晦晦东西…那些短信，那个阿霞，那个我曾经苦恋的人……现在，我真的长大了好多好多，长的对很多事情没有了当初的感觉。只是明白了一个道理，很多东西要藏在心里，那样自己知道就可以，将来想一想也还是像当初一样的美好，而被别人发掘出来或是自己不小心透出来，对自己对别人，都是负担。
是的，是这样，就像梦想，一旦说出来，就成了口号；就像爱，一旦说出来，就是一种负担。
不过负担对我来说很次要的，我知道就算是怜悯，他也尽是善意。我还是感谢你当初的那些文字，至少在我最困难的时候，躺在病床上，我还是觉得很开心，我不会去想当事人让它产生的原因是怜悯还是无奈，因为我没有权利。而且，什么都会过去的，也确实很多东西都过去了。我也不能让很多发生的事不存在，就像不想让很多人认识的不认识的，对我是这样一个怜悯的感觉，也不想……想与世隔绝却不能，恨自己不能不存在也无用，所以，对于很多的关心，各式各样的各种原因的，仅道一声浅薄的真挚的谢谢。而以后的日子，懒得计划，也好像不敢计划。
现在心情很平静很平静，高山大海、片石小溪、月盈月缺……都没有了很大的区别。如同那段日子的忧愁，已很难向我逼近，心里虽然空空的，但偶尔的期待也还是会出现。我会期待，忙这件事的日子，快快快快地结束……